Anti depresivos NATURALES!!!!

Whooohoooooo!!!!!!

Estar deprimido es un chollo!!! Requiere trabajo y todo jajajajajaja. Hoy escribo contenta. No, no tengo trabajo (aun) y sigue mi vida monotona de siempre, pero hoy más que otros días me siento viva desde mi punto del triángulo de las bermudas. Para quien no entiende el título del blog, pues es muy simple. Puerto Rico es gran parte de mi vida, soy una mujer puertorriqueña y estoy orgullosa de serlo. Pero más que puertorriqueña, soy latina y caribeña y ME ENCANTA!!!

Me gusta el olor del mar, me gusta el sentimiento que le da la arena a mis pies y me fascina simplemente ver el mar desde cualquier punto de la isla. Ser isleño es especial y te conecta de manera infalible e irrefutable al mar. Somos seres marinos y no nos damos cuenta de la importancia que tiene ese gran cuerpo de agua, que cubre el 75% de la tierra, al tenerlo siempre cerca. Puerto Rico es uno de los puntos del triángulo de las bermudas y la verdad es que lo es. Porque la mágia de este país de los cuatro pisos te lleva y te atrae hacía su abismo.

Pero sin divagar más y haciendo punto en otro son....hoy hablaré sobre los antidepresivos naturales. Yo odio los medicamentos y evito tomarlos cada vez que puedo, si hay un remedio natural (que no sepa a mierda) ahí estaré yo para tratarlo y la depresión no es la diferencia.

Hay muchas cosas que te pueden ayudar si estás deprimido y haré una lista de las cosas que a mí me ayudan a ser un poco más feliz ( o a veces menos infeliz, depende del día) y todas se obtienen sin MEDICAMENTOS.

1. Mi esposo ( él es una fuente inagotable de sentimientos para mí)
2. Mis perras (y el invitado que remedio!!!)
3. Salir de mi casa con mis amigos
4. Hacer cosas nuevas
5. Leer
6. Escuchar música
7. Mis amistades

Pero más que nada lo mejor para la depresión es sentirte útil, usar tu tiempo para hacer algo por los demás. Usar tu dinero, aunque sea poco, y darselo a alguien que lo necesite más que tú. Hacer algo por otros es lo mejor del mundo. Me encanta regalar, me gusta hacer sentir bien a los demás y me gusta mucho ser feliz haciendo a otros felices a mi alrededor, cada vez que puedo. Creo que tenemos que siempre balancear nuestras cualidades y defectos y pensar en otros primero que en uno es una cualidad que tenemos que aprender a desarrollar para aprender a ser más felices.

Aunque si vamos a hablar de remedios hay muchos que se pueden utilizar entre ellos una hierba llamada Damiana,que creo que puede cambiar la manera en que los anti depresivos se conciben. Es natural y la verdad es que eso es lo que más me gusta. Pero como todo lo bueno se jode....mi lado depresivo hablando.... pues la FDA la quito del mercado diciendo que es una marihuana legal. JA!!! La damiana no tiene nada que ver con el cannabis, si se usa en GRANDES proporciones podría tener efectos halucinogenos leves, pero es SOLO si se usa en GRANDES cantidades y si la FUMAS. Si la usas como para té, en incienso o dentro de la comida NO ES DELIRANTE ni nada que se le parezca. Me molesta el sensacionalismo criollo con que se esta tratando este tema y me joroba como los fundamentalistas religiosos, los moralistas de closet y las doñitas de beauty levantan sus dedos y señalan sin tener la más remota idea de lo que se esta hablando.

No deja de encabronarme la poca informacion que la gente obtiene, muchas veces condensada y condimentada con achiote y un poquito de amarillismo por medio de la prensa. Pero, sobre todo no deja de asombrarme la facilidad con que la sociedad juzga un tema sin tener toda la informacion y muchas veces sin el deseo ni el interes de buscarla.

En fin, vivo en un pais de contrastes adormando por el Mar Caribe, que se sube hasta Toro Negro y baja por la cordillera central. Pero sus contrastes no siempre son bonitos y la manera en que los puertorros critican y juzgan es lo peor de nuestra sociedad. Somos un pais muy abierto y a la vez muy cerrado. Somos el contraste y a la vez eso nos hace mas coloridos. Lo bueno y lo malo se mezclan y se re-inventan en este punto del triangulo de las bermudas.

Felices suenos y felices fiestas

El cuento ROSA: La felicidad y otros mitos

La felicidad no es más que ese estado de ánimo que nos hace sentirnos vivos. Mucha gente cree en el idílico cuento de nunca acabar con lluvias de flores, mariposas de colores y hadas mágicas que resuelven los problemas del corazón de manera infalible e instantánea.

Pero realmente conocemos la felicidad? O es solo un mito creado para vender más chocolates y flores en el día de los enamorados? Es una excusa para perdonar nuestros fracasos y tener una esperanza en la vida? Es una manera de mirar hacia el futuro, evitando los miedos del pasado??

Pues la verdad es que yo......NO LO SE!!!!!!!!!!

Pero lo que si puedo decir y explicar es que creo que nadie es feliz o por lo menos nadie es completamente feliz, porque la felicidad eterna y completa no existe. Soy poco romántica?? Pues...hello.....OBVIAMENTE!!!!!

Este es un tema que he discutido miles de veces con amistades, parejas y hasta con enemistades. La verdad es que siempre he pesando que la felicidad son momentos encontrados, que nadie puede ser complemente feliz porque simplemente es un mito moderno. A pesar de que todos tenemos la capacidad y el deber de tratar de ser felices hay veces que no lo logramos. Somos menos personas los que afrontamos la verdad sobre la felicidad y otros mitos de frente o son más inteligentes aquellos seres humanos que pretenden ser felices por gran parte de su vida, -sabiendo en el fondo que son unos completos miserables y unos excelentes actores-???

Pues ahí tengo que decir un rotundo y asqueroso NO!!! No son mas felices y creo que son aun menos felices por el hecho de que están engañándose a si mismos y creen que engañan a los demás. Pues la verdad es que vivir con ese "que dirán..." encima tiene que ser bien horrible y trabajoso.

Dentro del grupo de los "felices", los semi felices, los casi-felices y los nunca felices. Yo admiro a la gente que es capaz de ser feliz con poco, admiro a aquellos que luchan por su felicidad y a esos que no tienen miedo a ser infelices para entender mejor la felicidad. De igual modo, siento lástima por la gente que ve lo negativo en todas las situaciones y que nunca encuentra la belleza de la vida.

La felicidad al igual que todos sentimientos, tiene un sinónimo y un antónimo. Para poder comprender de verdad cualquier emoción tenemos que entender tanto el sinónimo como el antónimo. Como saber si eres feliz, si NUNCA has sentido infelicidad? Como puedes amar de verdad sin conocer el odio? Como puedes sentir el calor de un abrazo, sin jamas haber sido abrazado? Un sinónimo sentimental no es nada sin su antónimo y las significaciones emocionales son mas complejas que cualquier idioma.

Y entonces? No tenemos el poder de alcanzar la felicidad? Pues claro que sí, tienes miles de oportunidades diariamente de ser feliz. Siéntete contento contigo mismo si logras encontrar la felicidad en las cosas pequeñas y si perteneces al grupo de los semi felices o los casi felices. Por que la felicidad eterna existe en los cuentos de hadas. Es como la creencia que la vida eterna sólo se logra en el cielo, pues así mismo pasa con la felicidad eterna. Existe, solo que es imposible encontrarla sin antes morir.

Y como he llegado a este embrollo de proporciones agigantadas????? Pues de un libro muy interesante. Tattoo Chronicles de la tatuadora mexicana Kat Von D!! Es un libro de tatuajes, pero mas que nada es un libro que relata algunas de las historias detrás de los mismos. Es un diario de la vida de Kat en el que nos lleva a un viaje por su mente. Lo más que me llamó la atención es que alguien como Kat que es exitosa en lo que hace, que tiene dinero, amigos, familia y que es famosa es como casi todos nosotros, una persona semi feliz o casi feliz. En el libro habla de logros y fracasos, de sentimientos encontrados, pero el tema principal de Tattoo Chronicles es la felicidad, la búsqueda de la misma y el balance en la vida como un posible y elusivo método de encontrarla.

El libro es inspirador y no puedo esperar para comprarlo...lo tuve en Borders en mis manos pero esta súper caro, así que esperare un poco y me daré algún otro "trip" a Borders con el fin de leer un poco más. Me encanta el arte y la fotografía del libro, que es simplemente precioso en cuanto
a su contenido visual.

Gracias al que lea por leer.....



Una buscadora de momentos felices se despide por la noche de hoy....


ciao
http://www.katvond.net/

********EDICION**********

Ya compré el libro y ha sido una excelente compra. No me arrepiento y se los recomiendo a todos. El arte es completamente impresionante. Me mata el tatuaje realizado a Jeffrie Star..REDRUM!! Super poderoso!!

Dicen que la distancia es el olvido.....

Recuerdan esa canción??? Pos si.....la distancia es parte del olvido y yo no concibo esa razón. Estoy actualmente viviendo en la burbuja de depresión crónica y absoluta. No quiero pensar, ni sentir ni nada.....sólo sobrevivir.

Cómo estoy?? Viva....a veces siento que es así y en otras sólo me muevo como un espectro alucinógeno que sigue los movimientos de la vida sin participar. I am just an interloper, an outsider that goes through the motions in life.

Es triste, pero a la vez tan real como la situación misma. No es la primera vez que me encuentro en este lugar en la vida, imagino que no será tampoco mi última vacación a Depressionville.

Entonces, porque esta persona escribe?? Porque quiero hablar con alguien sin ser juzgada, sin tener ponerle buena cara al mal tiempo y sin tener que alegrarme de los triunfos de los demás, a la vez que intento no pensar en lo mucho que mi "life SUCKS".

En fin, no estoy en los mejores momentos y muchas veces no quiero nada, sólo vivir en la apatía que me caracteriza en momentos depresivos. Y a pesar que el sentimiento es el mismo que ya he vivido anteriormente, en esta ocasión todo es distinto. Por qué?? Pues porque antes era sin razones claras y ahora puedo hacer una lista de todo lo que me tiene apática.

1. Falta de empleo
2. Problemas económicos
3. Problemas maritales (que vienen convenientemente ligados en un paquetito en conjunto con los problemas económicos mencionados en el espacio anterior)
4. Baja autoestima (de mi marido)
5. Falta de comunicación y compresión por parte de mi madre, quien quiere ayudarme tanto que me vuelve loca.
6. Falta de compresión por parte de mis amistades (con excepción de María)-
7. La sociedad asquerosa en la que vivimos (en todo el mundo)
8. La crisis (personal y mundial)
9. Las apariencias
10. Falta de decisión (de mi parte)
11. Inmadurez (de todos)

Siento que me pierdo, pero no me dejaré llevar al fondo. Soy mas fuerte que mis problemas y lograré salir de este hoyo en que me encuentro. Sólo tengo que encontrar una manera. Imagino que un trabajo y un poco menos de tiempo libre vendría de puta madre, a ver que aparece y que sucede. La verdad no sé que pensar de nada.....por lo cual me escondo en mis libros, mi música y en mis perras. Por lo menos no me estoy divorciando jajajajajajajaja.....eso siempre es un consuelo al ver algunas relaciones a mi alrededor que se van a la mierda por cuatro estupideces. Si la gente supiera todo lo que mi esposo y yo hemos pasado.....wow....se quedarían tontos. La verdad es que somos más fuertes que muchos y eso me hace sentir orgullosa y felíz. Mi relación es mi "Dr. Jekyll y Mr. Hyde" es muy positiva y negativa, pero nunca aburrida. Soy feliz y soy infeliz, estoy enamorada y eso me mantiene.

Hace un tiempo atrás escribí sobre hacer limonadas de los limones que te da la vida, pero ahora mismo no me siento capaz de hacer leña del árbol caído. Ya no hay limones, el árbol se cayó y sólo me queda levantarme de las cenizas como el Ave Fénix. El proceso comienza y caeré una y otra vez......la cuestión es ver como me levanto. Suerte??? Naaaaaahhh.....yo no necesito SUERTE, es demasiado traicionera, prefiero el EXITO.

Y para terminar, creo que volveré a este espacio, lo resucitaré como a Lázaro. Y NO no va a ser un diario depresivo y lunático. Quiero en el compartir las cosas que me hacen feliz también y quiero usarlo para tratar de mitigar mis frustraciones pero de manera constructiva. No me gusta donde me encuentro y esta en mí buscar una salida. No creo en los medicamentos y creo que la solución a mi depresión es real y palpable puesto que tiene unas raíces genuinas.

En fin....I AM BACK FOR MORE.......

Apatía

Pues sí, últimamente estoy apática. No quiero pensar mucho, ya que las cosas no van como yo quisiera. No quiero hacer mucho, porque no tengo mucho que hacer y las cosas que si quiero hacer, realmente no las puedo llevar a cabo en muchos aspectos, así que voy pasando de ellas y concentrándome en mi apatía.

Me escapo en los libros, en mis mini obsesiones, en mis historias y en mis pensamientos. Lo único bueno que me trae la realidad es mi esposo y el gran amor que siento por él. Ultimamente las cosas no son como quiero y siento que por el momento, poco puedo hacer para remediarlo. No me gusta mi trabajo, me gusta mi casa, pero no estoy satisfecha con los pocos cambios que he podido permitirme, yo quiero más, pero ahora mismo no puedo. No me gustan mis vecinos, no me gustan sus actitudes, sus hijos, sus mascotas malcriadas ni sus actitudes pretenciosas. Sinceramente los odio, odio al 95% de mis vecinos. Aquí aplica con total claridad el gran dicho "Es mejor estar solo, que mal acompañado", sin dudas.

La verdad es que casi nada bueno en la vida es gratis y las cosas buenas y gratis de la vida, las estoy esprimiendo. La crisis nos afecta a todos, pero a mi me esta afectando de manera muy especial, creo que mi esposo inclusive a veces lo lleva mejor. Tengo que aceptarlo, no logras conocer el verdadero valor del dinero, hasta cuando sientes que te falta. Y realmente ni eso, sólo que ya no me puedo permitir gastar en un día $200-300 ropa, zapatos, entrenemiento, comida y joyería. Tengo responsabilidades y empiezo a añorar mis años de libertad económica.

Ya las cosas de antes no me emocionan y temo haberme perdido en algún lugar del triángulo de las bermudas. Aunque sé que sigo aquí, por el momento sólo siento la apatía y espero pronto haya una luz al final de camino, que me ayude a bregar con todo y que me permita sentirme mejor, más aliviada del duro peso que llevan mis hombros. No pido mucho, sólo algo mejor para todos. Espero que se me conceda.

A pesar de todo, creo que la luz se acerca (siempre mi naturaleza positiva entra en juego). Estoy muy contenta ya que he vuelto a hablar con una persona que tiene gran importancia para mí. Estuvimos un tiempo distanciadas, por razones que no valen la pena airear en este espacio, pero siento que ahora volvemos un poco a ser las de antes, por lo menos entre nosotras dos. Tantas cosas cambiaron, pero cuando hablamos parece que los minutos no pasan. Ella siempre ha sido una persona mucho mas fisica que verbal, en el fondo sus mejores conversaciones telefonicas son cortas y terminan con la frase "Estoy allí dentro de una hora", pero la distancia nos hace recurir al telefono y creo que es una gran herramienta que nos esta permitiendo romper un poco el hielo.

Pero la apatía regresa, no puedo evitarlo, ella se ha alejado antes y puede volver a hacerlo ahora. Siempre supe que era así, que en cualquier momento podría irse de mi vida y olvidarse de mí. La vi hacerlo con mucha gente, por diversas razones, algunas más válidas que otras en mi opinión. Sin embargo, una parte de mí la quería tanto, que puse esas supocisiones a un lado y me permití entrar en una de las relaciones amistosas más gratificantes de mi vida. En la que aprendí tando de mí, como de ella y sí ella era así, podía desconectarse de cualquiera sin grandes estragos emocionales, mi error fue creerme inmune a ello. Sin embargo, tenía razón muy en el fondo, se podía ir, pero no sería para siempre.

Por un tiempo subestime nuestra amistad y en el fondo siempre tuve la razón, no sólo era importante para mí, sino también para ella. Podía irse, pero no despedirse. Los cambios nunca borrarán los recuerdos y mis recuerdos son los suyos, sus vivencias las mias y la vida nos unió para siempre en el pasado y espero que nos una en el futuro. Porque aunque me duela admitirlo, no cambiaría ninguno de esos recuerdos por nada.

Le dedico esta entrada a mi gran amiga, por ayudarme a combatir la apatía con tu regreso.

Saludos

Sigo con la serie de Twilight

Pues sí, ya terminé de leerlo todo. Inclusive el manuscrito "unpublished" de Meyer, Midnight Sun, el cual relata la historia original desde el punto de vista de Edward Cullen.

Sinceramente, tengo que airear mi decepción con New Moon, realmente espantoso. El hecho de que Bella se convierta en el libo en un personaje sin vida, llena de sufrimiento, una mártir, lo hace aburrido, repetitivo y desesperadamente tonto. Parece que Meyer no tenía mucho que escribir, eso se nota claramente, cuando se dedica a poner nombres de meses en páginas del libro en forma de capítulos. Mi único pensamiento: WTF!!!!!!

Nada, que es el peor libro de la serie, inclusive tuve que saltar capítulos porque la historia entre Jacob y Bella es simplemente repulsiva. No me gusta Jacob y me hubiera encantado que se hubiera marchado de la serie, con la vuelta de Edward. Es que es idiota? Quien puede compararse a Edward? Sólo una lunática lo elegiría al lado del mismo. Sin dudas, tiene un 6, no le doy un 5, porque todo mejora con el regreso de Alice/Edward y porque mantiene el entusiasmo en los últimos minutos. El libro carece de suspenso en general, pero si le quitas como la mitad, se vuelve tragable.

Tampoco soporto el machismo que presenta ese libro, ni me gusta cuando Edward parece creerse dueño de Bella. En New Moon la historia se torna obsesiva, poco saludable y casi parece un ciclo de maltrato psicológico. Bella me recuerda a una mujer abusada.

Sin embargo, no puedo decir lo mismo de Eclipse, es mi libro favorito de la serie, en el se ven aspectos mas humanos de Edward y me encanta la lucha contra Victoria. También revela fortaleza en Bella y muestra la relación de ambos mientras trasciende hacía algo más serio. Sobre todo, me gusta el hecho que ya no existe la necesidad imperiosa de defender a Bella de manera obsesiva, maniaca y ridícula de Edward. Creo que Edward, se va dando cuenta (finalmente) que debe aprender a negociar y que tiene que dejar a Bella tomar sus propias decisiones.

Entiendo que Meyer se dio cuenta de la relación posesiva, controladora y casi digna de maltrato presentada en New Moon y trató de rectificar la manera en que se desenvolvía la relación Edward-Bella. Lo cual es muy importante, ya que gran parte de su audiencia son adolescentes entre las edades de 15 - 17 años. Por lo que le doy un 9 a Eclipse.

Breaking Dawn es interesante, da muchas ganas de leerla desde el principio y te presenta una nueva cara de Bella. Me gusta que pasa de ser el "under dog", a ser la reina, la protectora y el vampiro más fuerte dentro de su "coven". Sus habilidades son extraordinarias y me gusta su carácter resuelto y su pasión por proteger a su hija. Realmente se va la trasformación del personaje de Bella en este libro y esa es la parte que más me gusta del mismo.

La trama con los Volturi, realmente esperaba una pelea, algo más, pero no fue nada del otro mundo. Esa parte pudieron haberla cortado simplemente y hacer del libro un gran prologo. Si se supone que ese era el climax, pues va a ser que NO, hasta el parto fue más interesante. Otro aspecto que le quita puntuación al libro es el hecho de que Jacob haya "imprinted" con Nessi, OMG!!! That's kind of sick!!! Por esos detalles le doy a Breaking Dawn un 8, siendo mi tercera opción dentro de la serie.

Pero tengo que admitir que el libro en general es bueno, aunque hubiera añadido un prologo para hablar del futuro, de la vida de Nessi y demás. Aunque creo que la historia hubiera estado bien, si el último capítulo o parte del mismo hubiera sido escrito desde el punto de vista de Renesmee.

Sobre el manuscrito de Midnight Sun debo decir que me parece mucho más interesante desde el punto de vista de Edward Cullen y que me encantaría verlo publicado en su totalidad en un futuro cercano. Aunque lo dudo mucho, ya que dicho manuscrito fue puesto ilegalmente en Internet y Meyer ha decidido posponer el proceso de escritura por algunos años. Simplemente ridículo de parte de la autora, desde el punto de vista sentimental para su fanáticos y desde el punto de vista económico para ella y su cada editorial. Si ahora tienes éxito, porque la historia esta fresca en la mente de los lectores, ahora es el momento de exprimir hasta el último centavo. Si fuera ella sería un poco más práctica, menos sensitiva y trataría de ver las cosas desde otro punto de vista.

Y no, no pienso leer otro libro de Meyer, no me importa que tan bueno sea, hasta que no publique dicho manuscrito completado. Si quieren leer las primeras 264 páginas (12 capitulos) pueden bajarlo en formato PDF en la página oficial de Meyer, en la sección de libros, debajo de Midnight Sun.

En fin, les recomiendo la serie, aunque no compren New Moon, mejor toménla prestada porque el libro no vale el $$$. Tendré mis dedos cruzados para Midnight Sun y para la guia de lectura que saldrá este año. En la misma hay muchas explicaciones que se dejaron a interpretación en en libro y creo que puede aclararnos muchos aspectos de la historia.

Por el momento, voy a ordenar mi copia de la película, la escena del beso en la habitación de Bella me encantó. Si no les gusta leer, se las recomiendo, es entretenida y bastante fiel al libro. Espero que New

Moon (la película) sea mejor que el libro, porque en todo caso no cuenten con mi astucia.

Saludos a todos

Twilight

Twilight es la primera novela de una serie de cuatro y hace poco, una gran amiga y bloggera, mejor conocida como Sylbella, aunque yo la conozco simplemente como Mari, me recomendó.

Debo decir que la novela me encantó y que me la devoré en menos de 24 horas. Simplemente muy buena, es entretenida, te mantiene queriendo saber más y sobre todo romántica y llena de emoción.

Es ideal para todo el que disfrute leer de vampiros, leyendas y amor. A todo el que disfrute Romeo y Julieta, disfrutará Twilight o Crepúsculo en español. En general le doy a la novela un 8.5 y tengo muchas ganas de ver la peli, aunque ya está fuera del cine, así que tendré que esperar en lo que sale en DVD y alquilarla.

Le doy un 8.5, a pesar de que me gustó mucho, por algunos detalles de redacción y alguna que otra cosilla que me pareció un tanto ridícula. Por ejemplo, el uso de palabras es demasiado simple para mi gusto, la autora no tiene un gran dominio del lenguaje y repite mucho el mismo tipo de frases. No hay detrás de Crepúsculo un gran arte, como podría encontrarse en las fantásticas novelas de Laura Gallego, también recomendadas por Sylbella. No, el uso del lenguaje deja que desear y jamás podría compararse Stepanie Meyer a J.K Rowling. No es ni tan imaginativa ni mucho menos tan buena. El mal uso del lenguaje en esta saga, ya me he leído también casi completo el segundo tomo Luna Nueva, hace en ocasiones que sea difícil seguir la trama o simplemente aburrido.

También cosas como los juegos de baseball o ir al prom con un vampiro, me parecen simplemente ridículas, mundanas, tontas y fuera de personaje, tanto para Bella como para Edward. A pesar de ello, ese tipo de cuestiones no lograron quitarme interés, ya que la trama es buena y te influye a continuar. Sinceramente, es muy recomendable, aunque podría ser mejor.

Aunque tengo que admitir que nunca se le acercará a Memorias de Idhún, la cual en mi libro tiene un 9.5 (el .5 es porque prefería que Victoria se quedara solamente con Kirstash). Los personajes no resultan tan carismáticos, las situaciones no son tan interesantes, el uso del lenguaje es bastante inferior y la trama no está tan bien elaborada. Sin embargo, es una buena lectura y la recomiendo.

Y por cierto, hemos vuelto a la psicóloga, creo que nos ha ayudado mucho. Entiendo que mi esposo esta progresando y eso me tiene muy contenta. Espero de todo corazón que las cosas marchen bien y que pronto podamos sacar un poco la cabeza.

Bueno, me despido, no sin antes saludar a Mari desde aquí e invitarlos a su blog.

Saludos

http://sylbella.blogspot.com/

NOTA: No compren bajo ningún concepto las traducciones al español, si saben leer inglés. Son simplemente asquerosas. Tuve la desdicha que Luna nueva no se encontraba disponible en inglés en la tienda dónde fui, así que la compré en español. Craso error, nunca más, aunque tenga que pagar caratula dura, simplemente horrible.

Huracanes y Tormetas Trópicales

Este año ha sido fácil en cuanto a desastres naturales se refiere, a pesar de que mi amado maridito estaba loquito por ver un huracán no se le dio la oportunidad. Sin embargo, nuestra vida esta haciendo estragos.

Ultimamente las cosas van de mal en peor en la industria para la que trabajo, los ingresos, las ventas y el servicio ha bajado considerablemente. Se esperan más despidos y la verdad es que temo por mi puesto, una vez más. Antes me deprimía, pero ya me he acostumbrado a la idea de que en cualquier momento pueden prescidir de mis servicios. Ahora, sólo me queda esperar lo mejor, tratar de hacer mi trabajo lo mejor que puedo dentro de mis capacidades y limitaciones y buscar nuevos horizontes, que por el momento se ven lejanos.

Estoy considerando todo tipo de cosas, desde volver a la Universidad hasta buscar trabajo en los sitios insólitos, es lo que tiene la crisis. Tiempos desesperados, requieren medidas desesperadas. Pero por el momento nada, hay que esperar lo mejor, sin perder la noción que lo peor es lo que puede suceder.

A mi marido no le va mucho mejor, esta siendo un tiempo duro para él, aunque se ajusta muy bien a nuestra sociedad criolla. Creo que es feliz en PR y creo que se sienta acogido muy bien por los boricuas. Sin embargo, su personalidad negativa y derrotista esta a en su máximo esplendor y yo que me encuentro entre la espada y la pared, no le ayudo demasiado en estos tiempos.

Creo que él tiene que aprender a ver la cosas de otra manera y entiendo que necesitamos la ayuda del psicólogo ahora más que nunca, el único detalle es que con la precaria situación laboral actual, se nos esta haciendo difícil poder costear las visitas de $90 dólares por hora. En fin, que la cosa no esta como agua pa chocolate y que tendremos que seguir tirando, hasta que podamos volver a esa maravillosa oficina, en dónde tanto progreso hizo mi esposo, en sólo una sesión. Espero poder volver pronto, porque siento que ahora más que nunca lo necesitamos.

A ver, que pasa, necesito aliento y lo obtengo al pensar, que al menos no estoy engordando la lista de desempleados, que cada día aumenta en el país.

Y como diría Eneko, sin embargo se mueve. Hay menos empleos, pero siempre Fortuño podrá darnos algún guisito en alguno de sus comités. Este es el año del desempleo, de la escasez y de los comités fortuñistas. Pero eso es tinta para otro tema....pronto más sobre los comités y sus barbaridades.

Saludos

Mi instinto maternal ¿Dónde está?

En tiempos de mi abuela siempre se decía que todas las mujeres teníamos un instinto innato para ser madres, pero yo creo que en algún lugar del triángulo de las Bermudas perdí el mio.

Sí, sí, no siento ningún deseo de ser madre, no tengo el instinto creo que se equivocaron conmigo y lo dejaron tirado en alguna otra. Mi instinto no existe. Yo trato, realmente intento, ser amable con la gente que tiene hijos, trato de comprenderlos y de entender ese sentimiento que debe ser tan especial, pero no lo logro. No puedo evitar sentir lástima por ellos, las veo embarazadas y me dan pena. Sé que suena feo, que es cruel, pero se ven tan cansadas, incomodas, hastiadas que es imposible no pensar en la incomodidad y en todo lo que dejan atrás al dar ese paso.

Es egoísta y lo sé, pero mi vida es cómoda y no entiendo porque tengo que dejarla por traer otra persona al mundo. No sé que tipo de madre sería y no quiero averiguarlo. Antes, cuando era mucho más joven e inmadura, trabajé en un campamento de verano. En esos momentos me encantaban los niños y pensaba en la maternidad como esta gran aventura, este gran regalo que hacía las reglas menos dolorosas, al pensar que tenían un propósito. Fue el peor verano de mi vida, con camperitas de 3-5 años. Simplemente horrible, cansado y devastador para mi instinto maternal. La experiencia fue tan mala que de inmediato comencé a tomar anticonceptivos con mi novio de esos tiempos.

La idea de ser madre, simplemente luego de esa experiencia revolvía mis tripas y cuando veía alguna chica embarazada en la Universidad, sólo sentía lástima. Pensaba como se estaba arruinando su vida, lo joven que era y lo poco planificado que debió ser para ella, su pareja y su familia. Siempre he puesto excesivo cuidado desde entonces en no cometer lo que pienso que sería el peor error de mi vida.

Mucha gente, antes de casarme, también me decían que cuando encontrara a la persona ideal cambiaría de pensar y NO, pues NO, he encontrado a una persona que piensa igual que yo. Encontré alguien sin hijos y sin muchos deseos de tenerlos. Eso sí, nos encantan los animales y puede sonar paradójico, ya que muchos psicólogos consideran que la gente animalista son excelentes padres.

Encuentro felicidad en mi vida y no siento la necesidad de llenarla con un hijo, un hijo que actualmente traería más tristeza que felicidad, ya que nuestras condiciones económicas tampoco nos permiten mucho más.

Tampoco puedo decir que estoy preparada para entrar a una comunidad "child free" , porque no sé si cambiaré de parecer o si suceda lo tan temido por nosotros. No soy capaz tampoco de operarme para no tener hijos y mi esposo menos, ningún médico lo haría o casi ninguno. Es demasiado drástico, por lo cual no es una opción tampoco. La posibilidad está ahí, es real y no es por no practicar que no se logra jajajaja, pero dicha posibilidad me asusta y sólo espero que Dios sepa lo que es mejor para mí, en caso que decida jugarme una mala pasada.

También vale aclarar, que en caso de ocurrir jamás pensaría en un aborto, simplemente no va con mi credo ni con mis principios. Jamás podría atentar contra la vida de otro ser y menos un ser producto del amor que nos tenemos mi esposo y yo. Lo siento por mi madre, creo que se quedará con las ganas y lo siento por mi suegro, sé que le hubiera gustado poder conocer algún nieto, eso ya no será posible. Si existe el cielo, ojalá pueda ver a mi cuñado tener algún niño.

Por el momento quiero que el 2009 me traiga una perrita nueva a nuestro hogar, una hijita de cuatro patas para hacer compañía a su hermana y un trabajo nuevo. Espero conseguir ambas cosas y que a mi esposo le vaya bien en su vida en Puerto Rico, esos son mis deseos en 2009.

Les deseo igualmente, a todos ustedes, paz, felicidad y amor en este año. Pronto hablaré sobre las nuevas sorbetadas que están ocurriendo. Nuestro nuevo "gobierno" ya despunta en su elitismo, algo que tanto me temía empieza.

Saludos a todos y feliz año