tag:blogger.com,1999:blog-47320789903186895332024-03-18T21:41:07.494-07:00Desde un punto del triángulo de las bermudasBlog reflexivo sobre las Andanzas, hazañas e ideas de una mujer puertorriqueña en el siglo XXI. Advertimos que el contenido de veracidad de este blog puede afectar su sentido de la realidad para siempre.Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-12133588471364200792011-02-28T07:41:00.000-08:002011-03-01T22:15:40.161-08:00Somos Felices!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSnsi4fmMI08JLOsB2jOk1ymuORuZkvgtzzEWi9_nYMRFJycK2L0EcF_d1HWeVfqyPFO2oP0TAJMyCwPR9jwa3HcY7733anez8wxOhDZwdLrvG2Ks3qlUlaxnEA1p9H4plAsxFLMhYXxiS/s1600/162+edit.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; FLOAT: left; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5579361505909703202" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSnsi4fmMI08JLOsB2jOk1ymuORuZkvgtzzEWi9_nYMRFJycK2L0EcF_d1HWeVfqyPFO2oP0TAJMyCwPR9jwa3HcY7733anez8wxOhDZwdLrvG2Ks3qlUlaxnEA1p9H4plAsxFLMhYXxiS/s320/162+edit.jpg" /></a><br /><div>Sí, sí....mi esposo y yo somos felices. Somos felices a pesar del tiempo, del dinero, de la crisis, de los problemas laborales y económicos. Somos felices porque estamos juntos.<br /><br />Ahora me encuentro en Fajardo, en la casa de playa de mis padres, pasando unos días, robando internet asquerosamente y simplemente tomando el sol y alguna cerveza. La vida es simple, aunque compleja, pero en estos pequeños momentos, dónde sólo somos dos personas disfrutando de la compañía del otro y nos sentimos MUY FELICES. Pero yo soy feliz siempre que estoy a su lado y se lo recuerdo cada vez que me dice la consabida frase "Fuimos felices", para referirse al crucero, vacaciones y mejores momentos que los actuales en nuestras vidas.<br /><br />En realidad nada entre nosotros ha sido fácil, ni lo que muchos clasificarían como "normal". Empezamos nuestra relación por la red y con una distancia aproximada de unos 8,0000 kilómetros, en dos continentes separados y con un gran cuerpo de agua de por medio. Hablabamos el mismo idioma, pero son dos culturas diferentes que se unieron en el amor y el respeto mutuo.<br /><br />Una vez ya dije, que mi realción era mi Jekyll y Hyde, era muy positiva y negativa, pero me mantiene. He cambio esa idea, la he borrado...en fin le di "delete" a ese virus de mi disco duro. Hoy sé, comprendo y quiero que mi relación sea lo que yo decida, porque tengo el poder de cambiar mi vida y tengo que afrontar los retos del futuro. Y mi amor sigue latente como ese primer día y sigo amándote, Francisco, como eres, con virtudes y defectos, pero esperando que tú también veas que la felicidad es simple y que la haces tú mismo. Te amo y siempre soy feliz cuando estás a mi lado.<br /><br />Pronto publicaré alguna foto de Fajardo, para que puedan compartirlo con nosotros, nada personal.<br /><br />Saludos desde Happy Happy Land<br />Ire y Fran</div><br /><div></div><br /><div>Edición: foto de Seven Seas original de Lucía, mi cuñada!!!</div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-19759445238384275882011-02-16T19:10:00.000-08:002011-02-16T19:10:24.541-08:00So Happy I Could Die ....<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/r08xhL0jI1Q?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe><br /><br />En verdad creo que el títiulo lo dice todo. Tengo que escribir, siento la necesidad de comentar lo que me ha pasado últimamente. Siento un cambio, un cambio importante de actitud en mi persona. Estoy positiva. He logrado salir del hoyo mayor, por lo menos por el momento y espero que el pesimismo y la negatividad no puedan conmigo, si es posible nunca más.<br /><br />Yo sé que está en mi el poder de cambiar mi vida, empezando por mi actitud, pero lo más importante y lo que ha impactado con más fuerza esta nueva actitud es sencillo, muy sencillo. Simplemente he decidido dejar que la vida pase, pensar positivo y esperar atraer con ello lo positivo. He dedicido dejar atrás el negativismo y ponerlo de patitas en la calle. El auto-analisis nunca está demás tampoco y he podido, quizás mediante el mismo, confrontar algunas verdades o actitudes mias que no me gustan y que están en mi modificarlas. Eres dueño de tus actos y tus palabras, es simplemente hora de tomar acción dentro del marco de la comunicación y del positivismo.<br /><br />Mi auto-analisis me hizo ver que muchas veces me auto sugestiono basando en las malas experiencias del pasado y esperando lo peor basandome en las mismas, sin darle una oportunidad real a las cosas buenas. Yo creo que siempre hay dos lados en la moneda y que tenemos que buscar el lado que brilla, no el mohoso. Eso es parte integral del cambio de actitud y la modificación de personalidad que pretendo lograr. Ese mismo auto-estudio me hizo darme cuenta de que soy una persona que tengo una boca gigantezca y que a veces no tengo tacto. Estoy comiendome la lengua y siendo menos venenosa. Quiero aclarar que nunca he sido cruel por ser cruel. Yo soy muy sincera y a veces demasiado. Tengo que aprender a hablar con la verdad, pero sin herir. Estoy buscando la manera de lograr eso. También me he dado cuenta de que no tengo mucha paciencia para la estupidez y el mundo esta lleno de estupidos así que tengo que trabajarlo, aunque no sea facil.<br /><br />Yo con esto espero poder mejorar y sentirme mejor. Quisiera poder ayudar a otros a modificar su conducta y poder inspirar el cambio en general. Este post esta dedicado a dos personas muy especiales para mi, María y Valeria, una de mis mejores amigas y su hijita, mi ahijada. Se los dedico porque quiero que Vale llegue a este mundo y conozca una madrina mejor, positiva y llena de amor para regalarle. A mi amiga María por la admiración y respeto que le tengo y porque ella me inspira todos los días a ser mejor persona. Mari eres la mejor!!!!!Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-84180224364399082982011-01-24T06:40:00.000-08:002011-01-28T19:27:59.937-08:00Los estilos de música y la puertorriqueñidad<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/qFuiVl0W8uY?fs=1" frameborder="0" width="425" allowfullscreen=""></iframe><br /><br /><br />En Puerto Rico se oye casi de todo, digo casi porque el rock parece estar en decadencia, aunque a muchos nos encanta. La verdad faltan grandes heroes rockeros en nuestros tiempos. Ya el rock no lo hacen como antes y en parte eso es lo que nos hace falta, nuevos rockeros que nos hagan cantar como los de antaño. Este es un año de conciertos y todo parece indicar que iré a tres. Sí, sí, ya sé <strong><em>la crisis y la falta de dinero no podrán ni con Arny ni conmigo</em></strong>. Iremos y se acabó. Hay que tratar de buscar la felicidad y pues eso estoy haciendo.<br /><br />La verdad estoy emocionada quiero ir a ver a <strong>KISS</strong> y a <strong>SLASH</strong>, aunque también iré a Ozzy Osbourne, quien no me emociona tanto como los otros dos. En fin, con ver a Slash y a Kiss, sólo me quedaría poder ver a Aerosmith y podré morirme en paz. Aunque si puedo ver a Nikki Sixx y a Motley Crue de cerca....ahora sí moriré más que en paz!!!!<br /><br />Pero no quiero hablar del rock, sino de la puertorriqueñidad y la música. Como dije en la primera oración en PR se oye un poco de todo, pero todo el mundo oye salsa. Nadie que es de aquí se salva de la salsa. Tú puede que te guste el DEATH METAL, la bachata (ugghhgggggrrrrrr vomitando mientras escribo), el merengue o quizás la balada. Pero si eres boricua de verdad, te gusta la salsa o sino por lo menos eres un salserito de closet. La realidad es que la salsa narra nuestra historia como pueblo en muchos aspectos y casi todos los grandes cantantes de Puerto Rico pueden llamar a la salsa como una gran influencia en sus ritmos. La verdad es una declaración cultural más allá de ser un estilo de música, porque aunque seas rockero eres salsero también, si eres boricua de corazón.<br /><br />Y con ser salsero no me refiero a ser un gran fan de todo tipo de salsa, porque claro que existe la salsa basura, al igual que en todos los generos musicales. Me refiero a que la salsa es una parte clave de nuestra cultura y como tal esta expresión debe tomarse con la seriedad que le corresponde. Somos un pueblo salsero y como tal que nos pongan salsa....pero salsa de la buena ehh!!!!!<br /><br />Les dejo un video del cantante de los cantantes, el más grande, Héctor Lavoe, porque SI yo soy rockera y SI iré a Ozzy, Slash y mataría por ver una reunión de los Guns and Roses, pero también soy salsera y si viniera Lavoe del más allá en concierto también iría al ver al más grande exponente del género de la salsa cantar sus éxitos una última vez.<br /><br />Le dedico a Héctor Lavoe esta entrada, porque sé que estás en el más allá cantandole a tu pueblo. Gracias por la música!!!!Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-71403783869890635472011-01-08T18:55:00.000-08:002011-01-08T18:56:29.327-08:00Reirse para no llorar!!!!! jejejejejeje<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/NrvPBpL_OUI?fs=1" frameborder="0" width="425"></iframe><br /><br />Pues sí, entre otras cosas que te pueden ayudar en un mal día o una mala época es reirse, aunque a veces sea por no llorar. Encontré estos videos gracias a un amigo (gracias Eddie!) y me encantaron. Son de un comediante argentino, <strong><em>Peter Capusotto</em></strong> y sus grandes personajes como <strong>Violencia Rivas o Micky Vainilla.</strong> El humor de Capusotto es muy social y mas negro que el alma de Hitler, pero extremadamente original y muy gracioso. Siempre me hacen reir y por eso quiero compartirlos y también para mostrar algo nuevo y que en Puerto Rico casi no se ve, la buena comedia en mi país es poca y es triste. Antes comediantes como Los Rayos Gama ponian lo social en lo cómico y nos quedamos con programas de tan baja categoría como <strong><em>La Comay</em></strong>, hechos para el puertorro sin cerebro que le encanta el chisme, los dubis y pelar a la gente que tiene más cerebros que ellos, mientras esperan su cheque de renta negativa.<br /><br />Se dice que los gobiernos son el reflejo de la voluntad del pueblo y yo pienso que los medios de igual manera, reflejan la inteligencia del pueblo. Nuestros medios de comunicación y des información nos llenan la cabeza con mensajes que van más allá de una imagen y este tipo de comedia refleja el lado de la sociedad que muchas veces queremos ignorar. Los videos me encantan y espero que les gusten también.<br /><br />Y si no lo entiende, debo entonces decirle que seguramente usted es más feliz que yo.<br /><br />SaludosEnerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-45344247051375028662011-01-03T10:20:00.000-08:002011-01-03T10:21:39.002-08:00Música Anti Depresiva III<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/Yomi0-WL5Pg?fs=1" frameborder="0" width="425"></iframe><br /><br />Pues sí, estoy clásica y nunca mejor dicho. He descubierto una pasión extraña (en mi, ya que soy una metalera ochentosa jajajaja) por la música clásica. Me encanta esta pieza porque es rápida, como la vida y los años que pasan sin parar, y es una pieza sumamente alegre y llena de vida.<br /><br />La música es un reflejo del alma del compositor y refleja el estado de ánimo en que se encuentra el mismo. Una buena pieza, sea del género que sea, debe evocar sentimiento. Esa es la mágia de crear arte y por ende música. Yo creo que he descubierto estos compositores tarde, por mi actitud rebelde hacía la vida y hacía mi madre. Mi mamá es pianista y es de las mejores. Ella pudo ser un Yianni o un Di Blassio, pero al final la vida y sus circunstacias la convirtieron en MADRE. Destino el cual ella eligió, sin lugar a dudas, pero me duele que ella no haya logrado ser todo lo que pudo ser por culpa de su familia y su sobre protección. Siento mucho que no haya sido hombre, podría haber sido mi PADRE mejor que mi MADRE y hubiera logrado su sueño. El problema con mi familia y su machismo hacía mi madre le evito ser quien nació para ser.<br /><br />Es triste tener un don tan poderoso y sólo poder usarlo en privado. Ella me hace querer seguir para adelante con mi vida en momentos oscuros porque pienso que sea lo que sea hay algo destinado para mí. Ahora, la cuestión es encontrarlo.<br /><br />No quiero empezar este año con reflexiones, porque el 2010 es un año que prefiero olvidar. Sinceramente quiero una máquina del tiempo a 2001. Ese es el mejor de todos.....pero no se puede y sólo me queda vivir en el futuro y pensar en el presente.<br /><br />En fin.....esperando lo mejor y de cara al frente.Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-79300781752629392902010-12-31T11:30:00.000-08:002010-12-31T14:16:00.461-08:00Música Anti-Depresiva II<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/l-dYNttdgl0?fs=1" frameborder="0" width="425"></iframe><br /><br />Pues siguiendo mi musa....les dedico está canción. Una obra maestra de la música clásica, pero que no ha perdido su belleza. Es una de mis piezas favoritas y es simplemente fabulosa. Tiene la capacidad de evocar el sentimiento de la felicidad en mí. Es una pieza que te hace sentir vivo, me llena de sentimientos.<br /><br />Espero que lo disfruten mucho y que empecemos el año 2011 llenos de energía posítiva y mirando hacía el futuro.<br /><br />Y le quiero dedicar esta entrada y está melodia a <strong>Bere</strong>, una de mis mejores amigas. Por que si alguien merece ser feliz eres tu, Bere!!!!<br /><br />PD- La pieza es de Vivaldi y se títula PRIMAVERA. Es parte de su obra de las cuatro estaciones.<br /><br /><strong><span style="color:#660000;">FELIZ AÑO NUEVO Y FELICES FIESTAS PARA TODOS. </span></strong>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-88138599332133542972010-12-29T13:07:00.000-08:002010-12-29T13:15:00.588-08:00Música y libros Anti- Depresivos I<iframe height="344" src="http://www.youtube.com/embed/PYlS_kmxES0?fs=1" frameborder="0" width="425"></iframe><br /><br /><br />Está canción es una de las canciones más especiales para mí. Siempre me pone de buen humor y me hace sentir que hay siempre hay esperanza. Ayer hablé sobre remedios naturales para la depresión y entre ellos mencioné música y lectura, pues este es un ejemplo de lo que estaba hablando. Tanto el libro <em><span style="color:#ff0000;">"<span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">The</span> <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">Heroin</span> <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">Diaries</span>"</span></em> del bajista de <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">Motley</span> <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">Crue</span>, <strong><span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">Nikki</span> <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">Sixx</span></strong>, como la banda sonora del libro (del mismo título) son inspiradores para mí.<br /><br /><span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">Nikki</span> en el libro habla sobre su adicción y recuperación en las drogas. Es un libro desgarrador, pero a la vez muy interesante e inspirador. En mi opinión es la mejor memoria de adicción escrita hasta el momento. Es dura, asquerosa y denigrante, pero también es <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">completamente</span> sincera y no busca adornar el problema de adicción (como pasa en muchos libros sobre artistas, especialmente del <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">Rock</span>), sino busca prevenir y hacer que la gente pueda ver que hay esperanza en los momentos mas duros.<br /><br /><strong>El libro está escrito en gran parte para gente con problemas de drogas, pero también para todo aquel que tiene problemas de depresión y en especial para todo el que tiene problemas relacionados con sus padres y el alejamiento/abandono por parte de los mismos. </strong><br /><strong></strong><br />Yo me relaciono de manera muy especial con el libro, como <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">fan</span> de <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-error">Motley</span> y por los asuntos que trata sobre el abandono paterno-filia y la depresión. Yo nunca he tenido problemas de adicción, ni bebo tal siquiera, pero me toca de manera muy personal por los asuntos que lo llevaron a ser un adicto. El fue abandonado por su padre a temprana edad, su madre era <span id="SPELLING_ERROR_12" class="blsp-spelling-corrected">alcohólica</span> y promiscua, tuvo una niñez sumamente turbulenta y estos son los asuntos que en gran parte lo llevaron al punto donde empieza el libro. Al final del mismo te explica sobre su recuperación y su vida después de la muerte. Y si vida después de la muerte, porque <span id="SPELLING_ERROR_13" class="blsp-spelling-error">Nikki</span> estuvo <span id="SPELLING_ERROR_14" class="blsp-spelling-corrected">clínicamente</span> muerto por dos minutos después de una <span id="SPELLING_ERROR_15" class="blsp-spelling-error">sobredosis</span> y fue revivido en un último intento por un <span id="SPELLING_ERROR_16" class="blsp-spelling-error">paramedico</span> con dos <span id="SPELLING_ERROR_17" class="blsp-spelling-corrected">jerguillas</span> de adrenalina al corazón.<br /><br />En realidad es un libro que todo el mundo se debería leer, sin importar su credo raza o religión es una excelente historia de superación. Si eres <span id="SPELLING_ERROR_18" class="blsp-spelling-error">fan</span> de <span id="SPELLING_ERROR_19" class="blsp-spelling-error">Motley</span> <span id="SPELLING_ERROR_20" class="blsp-spelling-error">Crue</span> aun más, porque también cuenta detalles sobre los diferentes <span id="SPELLING_ERROR_21" class="blsp-spelling-error">shows</span> durante la gira "<span id="SPELLING_ERROR_22" class="blsp-spelling-error">Girls</span>, <span id="SPELLING_ERROR_23" class="blsp-spelling-error">Girls</span>, <span id="SPELLING_ERROR_24" class="blsp-spelling-error">Girls</span>" y sobre la grabación del mismo disco.<br /><br />En fin....este es un medio natural que utilizo para batallar mi depresión y para sentirme mejor en cualquier momento. Especialmente la banda sonora que es excelente.<br /><br /><br /><a href="http://www.nikkisixx.net/">http://www.nikkisixx.net/</a>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-5203343481655901252010-12-28T22:36:00.000-08:002010-12-28T23:04:20.130-08:00Anti depresivos NATURALES!!!!<em>Whooohoooooo!!!!!!</em><br /><br />Estar deprimido es un chollo!!! Requiere trabajo y todo jajajajajaja. Hoy escribo contenta. No, no tengo trabajo (aun) y sigue mi vida monotona de siempre, pero hoy más que otros días me siento viva desde mi punto del triángulo de las bermudas. Para quien no entiende el título del blog, pues es muy simple. Puerto Rico es gran parte de mi vida, soy una mujer puertorriqueña y estoy orgullosa de serlo. Pero más que puertorriqueña, soy latina y caribeña y <span style="color:#cc0000;"><strong><em>ME ENCANTA!!!</em></strong></span><br /><br />Me gusta el olor del mar, me gusta el sentimiento que le da la arena a mis pies y me fascina simplemente ver el mar desde cualquier punto de la isla. Ser isleño es especial y te conecta de manera infalible e irrefutable al mar. Somos seres marinos y no nos damos cuenta de la importancia que tiene ese gran cuerpo de agua, que cubre el 75% de la tierra, al tenerlo siempre cerca. Puerto Rico es uno de los puntos del triángulo de las bermudas y la verdad es que lo es. Porque la mágia de este país de los cuatro pisos te lleva y te atrae hacía su abismo.<br /><br />Pero sin divagar más y haciendo punto en otro son....hoy hablaré sobre los antidepresivos naturales. Yo odio los medicamentos y evito tomarlos cada vez que puedo, si hay un remedio natural (que no sepa a mierda) ahí estaré yo para tratarlo y la depresión no es la diferencia.<br /><br />Hay muchas cosas que te pueden ayudar si estás deprimido y haré una lista de las cosas que a mí me ayudan a ser un poco más feliz ( o a veces menos infeliz, depende del día) y todas se obtienen sin MEDICAMENTOS.<br /><br /><ol><li>Mi esposo ( él es una fuente inagotable de sentimientos para mí)</li><li>Mis perras (y el invitado que remedio!!!)</li><li>Salir de mi casa con mis amigos</li><li>Hacer cosas nuevas</li><li>Leer </li><li>Escuchar música</li><li>Mis amistades</li></ol><p>Pero más que nada lo mejor para la depresión es sentirte útil, usar tu tiempo para hacer algo por los demás. Usar tu dinero, aunque sea poco, y darselo a alguien que lo necesite más que tú. Hacer algo por otros es lo mejor del mundo. Me encanta regalar, me gusta hacer sentir bien a los demás y me gusta mucho ser feliz haciendo a otros felices a mi alrededor, cada vez que puedo. Creo que tenemos que siempre balancear nuestras cualidades y defectos y pensar en otros primero que en uno es una cualidad que tenemos que aprender a desarrollar para aprender a ser más felices. </p><p>Aunque si vamos a hablar de remedios hay muchos que se pueden utilizar entre ellos una hierba llamada Damiana,que creo que puede cambiar la manera en que los anti depresivos se conciben. Es natural y la verdad es que eso es lo que más me gusta. Pero como todo lo bueno se jode....mi lado depresivo hablando.... pues la FDA la quito del mercado diciendo que es una marihuana legal. JA!!! La damiana no tiene nada que ver con el cannabis, si se usa en GRANDES proporciones podría tener efectos halucinogenos leves, pero es SOLO si se usa en GRANDES cantidades y si la FUMAS. Si la usas como para té, en incienso o dentro de la comida NO ES DELIRANTE ni nada que se le parezca. Me molesta el sensacionalismo criollo con que se esta tratando este tema y me joroba como los fundamentalistas religiosos, los moralistas de closet y las doñitas de beauty levantan sus dedos y señalan sin tener la más remota idea de lo que se esta hablando. </p><p>No deja de encabronarme la poca informacion que la gente obtiene, muchas veces condensada y condimentada con achiote y un poquito de amarillismo por medio de la prensa. Pero, sobre todo no deja de asombrarme la facilidad con que la sociedad juzga un tema sin tener toda la informacion y muchas veces sin el deseo ni el interes de buscarla. </p><p>En fin, vivo en un pais de contrastes adormando por el Mar Caribe, que se sube hasta Toro Negro y baja por la cordillera central. Pero sus contrastes no siempre son bonitos y la manera en que los puertorros critican y juzgan es lo peor de nuestra sociedad. Somos un pais muy abierto y a la vez muy cerrado. Somos el contraste y a la vez eso nos hace mas coloridos. Lo bueno y lo malo se mezclan y se re-inventan en este punto del triangulo de las bermudas.</p><p>Felices suenos y felices fiestas</p>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-62663428276027538262010-12-06T18:07:00.000-08:002011-02-25T16:07:32.166-08:00El cuento ROSA: La felicidad y otros mitos<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHqn5ZO2HbfmteH2XnidNHOfhnUXvRzV3UZHafZX327KNIZsnPHKgcf0CXzYQuaY-zoKZcCxwrCwVeM1MgQ9MtyDJyzhu15RZSaMTkWyisMRqG82q5ljdMYdAh76ALe7WGxPYrTOVOyN_c/s1600/1703_felicidad.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 324px; DISPLAY: block; HEIGHT: 236px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5555986165538625602" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjHqn5ZO2HbfmteH2XnidNHOfhnUXvRzV3UZHafZX327KNIZsnPHKgcf0CXzYQuaY-zoKZcCxwrCwVeM1MgQ9MtyDJyzhu15RZSaMTkWyisMRqG82q5ljdMYdAh76ALe7WGxPYrTOVOyN_c/s320/1703_felicidad.jpg" /></a><br /><div><br />La felicidad no es más que ese estado de ánimo que nos hace sentirnos vivos. Mucha gente cree en el idílico cuento de nunca acabar con lluvias de flores, mariposas de colores y hadas mágicas que resuelven los problemas del corazón de manera infalible e instantánea.<br /></div><div>Pero realmente conocemos la felicidad? O es solo un mito creado para vender más chocolates y flores en el día de los enamorados? Es una excusa para perdonar nuestros fracasos y tener una esperanza en la vida? Es una manera de mirar hacia el futuro, evitando los miedos del pasado??<br /><br />Pues la verdad es que yo......<strong><span style="color:#ff0000;">NO LO SE!!!!!!!!!!</span></strong><br /><br />Pero lo que si puedo decir y explicar es que creo que nadie es feliz o por lo menos nadie es completamente feliz, porque la felicidad eterna y completa no existe. Soy poco romántica?? Pues...hello.....OBVIAMENTE!!!!!<br /><br />Este es un tema que he discutido miles de veces con amistades, parejas y hasta con enemistades. La verdad es que siempre he pesando que la felicidad son momentos encontrados, que nadie puede ser complemente feliz porque simplemente es un mito moderno. A pesar de que todos tenemos la capacidad y el deber de tratar de ser felices hay veces que no lo logramos. Somos menos personas los que afrontamos la verdad sobre la felicidad y otros mitos de frente o son más inteligentes aquellos seres humanos que pretenden ser felices por gran parte de su vida, -sabiendo en el fondo que son unos completos miserables y unos excelentes actores-???<br /><br />Pues ahí tengo que decir un rotundo y asqueroso NO!!! No son mas felices y creo que son aun menos felices por el hecho de que están engañándose a si mismos y creen que engañan a los demás. Pues la verdad es que vivir con ese "que dirán..." encima tiene que ser bien horrible y trabajoso.<br /><br />Dentro del grupo de los "felices", los semi felices, los casi-felices y los nunca felices. Yo admiro a la gente que es capaz de ser feliz con poco, admiro a aquellos que luchan por su felicidad y a esos que no tienen miedo a ser infelices para entender mejor la felicidad. De igual modo, siento lástima por la gente que ve lo negativo en todas las situaciones y que nunca encuentra la belleza de la vida.<br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho0cMasOLgb3ywpSEgakXnYDxlmeOheDFJYUFV5vz82gIXGTSvhnTw6jsH5SXOm5V1MV8bwIAgPBlP_WiTEz4kcG_8xwXvpaFVV7YndrhnIk1WVrYbdFb_rzyRvpTFdr1kIjM6WMD5F8eF/s1600/felicidad.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 210px; FLOAT: left; HEIGHT: 182px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5547774737150570626" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEho0cMasOLgb3ywpSEgakXnYDxlmeOheDFJYUFV5vz82gIXGTSvhnTw6jsH5SXOm5V1MV8bwIAgPBlP_WiTEz4kcG_8xwXvpaFVV7YndrhnIk1WVrYbdFb_rzyRvpTFdr1kIjM6WMD5F8eF/s320/felicidad.jpg" /></a>La felicidad al igual que todos sentimientos, tiene un sinónimo y un antónimo. Para poder comprender de verdad cualquier emoción tenemos que entender tanto el sinónimo como el antónimo. Como saber si eres feliz, si NUNCA has sentido infelicidad? Como puedes amar de verdad sin conocer el odio? Como puedes sentir el calor de un abrazo, sin jamas haber sido abrazado? Un sinónimo sentimental no es nada sin su antónimo y las significaciones emocionales son mas complejas que cualquier idioma.<br /><br />Y entonces? No tenemos el poder de alcanzar la felicidad? Pues claro que sí, tienes miles de oportunidades diariamente de ser feliz. Siéntete contento contigo mismo si logras encontrar la felicidad en las cosas pequeñas y si perteneces al grupo de los semi felices o los casi felices. Por que la felicidad eterna existe en los cuentos de hadas. Es como la creencia que la vida eterna sólo se logra en el cielo, pues así mismo pasa con la felicidad eterna. Existe, solo que es imposible encontrarla sin antes morir.<br /><br />Y como he llegado a este embrollo de proporciones agigantadas????? Pues de un libro muy interesante. <em><strong>Tattoo Chronicles</strong></em> de la tatuadora mexicana <strong><em>Kat Von D</em></strong>!! Es un libro de tatuajes, pero mas que nada es un libro que relata algunas de las historias detrás de los mismos. Es un diario de la vida de Kat en el que nos lleva a un viaje por su mente. Lo más que me llamó la atención es que alguien como Kat que es exitosa en lo que hace, que tiene dinero, amigos, familia y que es famosa es como casi todos nosotros, una persona semi feliz o casi feliz. En el libro habla de logros y fracasos, de sentimientos encontrados, <strong>pero el tema principal de Tattoo Chronicles es la felicidad, la búsqueda de la misma y el balance en la vida como un posible y elusivo método de encontrarla.<br /><br /></strong>El libro es inspirador y no puedo esperar para comprarlo...lo tuve en Borders en mis manos pero esta súper caro, así que esperare un poco y me daré algún otro "trip" a Borders con el fin de leer un poco más. Me encanta el arte y la fotografía del libro, que es simplemente precioso en cuanto<br />a su contenido visual.<br /><br />Gracias al que lea por leer.....<br /><br /><br /><br />Una buscadora de momentos felices se despide por la noche de hoy....<br /><br /><br />ciao<br /><a href="http://www.katvond.net/">http://www.katvond.net/</a></div><div> </div><div>********EDICION**********</div><div> </div><div>Ya compré el libro y ha sido una excelente compra. No me arrepiento y se los recomiendo a todos. El arte es completamente impresionante. Me mata el tatuaje realizado a Jeffrie Star..REDRUM!! Super poderoso!! </div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-52475235173669719972010-11-28T09:17:00.000-08:002010-11-28T09:56:10.418-08:00Dicen que la distancia es el olvido.....Recuerdan esa canción??? Pos si.....la distancia es parte del olvido y yo no concibo esa razón. Estoy actualmente viviendo en la burbuja de depresión crónica y absoluta. No quiero pensar, ni sentir ni nada.....sólo sobrevivir.<br /><br />Cómo estoy?? Viva....a veces siento que es así y en otras sólo me muevo como un espectro alucinógeno que sigue los movimientos de la vida sin participar. I <span id="SPELLING_ERROR_0" class="blsp-spelling-error">am</span> <span id="SPELLING_ERROR_1" class="blsp-spelling-error">just</span> <span id="SPELLING_ERROR_2" class="blsp-spelling-error">an</span> <span id="SPELLING_ERROR_3" class="blsp-spelling-error">interloper</span>, <span id="SPELLING_ERROR_4" class="blsp-spelling-error">an</span> <span id="SPELLING_ERROR_5" class="blsp-spelling-error">outsider</span> <span id="SPELLING_ERROR_6" class="blsp-spelling-error">that</span> <span id="SPELLING_ERROR_7" class="blsp-spelling-error">goes</span> <span id="SPELLING_ERROR_8" class="blsp-spelling-error">through</span> <span id="SPELLING_ERROR_9" class="blsp-spelling-error">the</span> <span id="SPELLING_ERROR_10" class="blsp-spelling-error">motions</span> <span id="SPELLING_ERROR_11" class="blsp-spelling-error">in</span> <span id="SPELLING_ERROR_12" class="blsp-spelling-error">life</span>.<br /><br />Es triste, pero a la vez tan real como la situación misma. No es la primera vez que me encuentro en este lugar en la vida, imagino que no será tampoco mi última vacación a <span id="SPELLING_ERROR_13" class="blsp-spelling-error">Depressionville</span>.<br /><br />Entonces, porque esta persona escribe?? Porque quiero hablar con alguien sin ser juzgada, sin tener ponerle buena cara al mal tiempo y sin tener que alegrarme de los triunfos de los demás, a la vez que intento no pensar en lo mucho que mi "<span id="SPELLING_ERROR_14" class="blsp-spelling-error">life</span> <span id="SPELLING_ERROR_15" class="blsp-spelling-error">SUCKS</span>".<br /><br />En fin, no estoy en los mejores momentos y muchas veces no quiero nada, sólo vivir en la apatía que me caracteriza en momentos depresivos. Y a pesar que el sentimiento es el mismo que ya he vivido anteriormente, en esta ocasión todo es distinto. Por qué?? Pues porque antes era sin razones claras y ahora puedo hacer una lista de todo lo que me tiene apática.<br /><br /><ol><li>Falta de empleo</li><li>Problemas económicos</li><li>Problemas maritales (que vienen convenientemente ligados en un <span id="SPELLING_ERROR_16" class="blsp-spelling-error">paquetito</span> en conjunto con los problemas económicos mencionados en el espacio anterior)</li><li>Baja <span id="SPELLING_ERROR_17" class="blsp-spelling-error">autoestima</span> (de mi marido)</li><li>Falta de <span id="SPELLING_ERROR_18" class="blsp-spelling-error">comunicación</span> y compresión por parte de mi madre, quien quiere ayudarme tanto que me vuelve loca.</li><li>Falta de compresión por parte de mis amistades (con excepción de María)-</li><li>La sociedad asquerosa en la que vivimos (en todo el mundo)</li><li>La crisis (personal y mundial)</li><li>Las apariencias</li><li>Falta de decisión (de mi parte)</li><li>Inmadurez (de todos)</li></ol><p>Siento que me pierdo, pero no me dejaré llevar al fondo. Soy mas fuerte que mis problemas y lograré salir de este hoyo en que me encuentro. Sólo tengo que encontrar una manera. Imagino que un trabajo y un poco menos de tiempo libre vendría de puta madre, a ver que aparece y que sucede. La verdad no sé que pensar de nada.....por lo cual me escondo en mis libros, mi música y en mis perras. Por lo menos no me estoy divorciando <span id="SPELLING_ERROR_19" class="blsp-spelling-error">jajajajajajajaja</span>.....eso siempre es un consuelo al ver algunas relaciones a mi alrededor que se van a la mierda por cuatro estupideces. Si la gente supiera todo lo que mi esposo y yo hemos pasado.....wow....se quedarían tontos. La verdad es que somos más fuertes que muchos y eso me hace sentir orgullosa y <span id="SPELLING_ERROR_20" class="blsp-spelling-error">felíz</span>. Mi relación es mi "<span id="SPELLING_ERROR_21" class="blsp-spelling-error">Dr</span>. <span id="SPELLING_ERROR_22" class="blsp-spelling-error">Jekyll</span> y <span id="SPELLING_ERROR_23" class="blsp-spelling-error">Mr</span>. <span id="SPELLING_ERROR_24" class="blsp-spelling-error">Hyde</span>" es muy positiva y negativa, pero nunca aburrida. Soy feliz y soy infeliz, estoy enamorada y eso me mantiene. </p><p>Hace un tiempo atrás escribí sobre hacer limonadas de los limones que te da la vida, pero ahora mismo no me siento capaz de hacer leña del <span id="SPELLING_ERROR_25" class="blsp-spelling-corrected">árbol</span> caído. Ya no hay limones, el <span id="SPELLING_ERROR_26" class="blsp-spelling-corrected">árbol</span> se <span id="SPELLING_ERROR_27" class="blsp-spelling-corrected">cayó</span> y sólo me queda levantarme de las cenizas como el Ave Fénix. El proceso comienza y caeré una y otra vez......la cuestión es ver como me levanto. Suerte??? <span id="SPELLING_ERROR_28" class="blsp-spelling-error">Naaaaaahhh</span>.....yo no necesito SUERTE, es demasiado traicionera, prefiero el <span id="SPELLING_ERROR_29" class="blsp-spelling-error">EXITO</span>. </p><p>Y para terminar, creo que volveré a este espacio, lo resucitaré como a Lázaro. Y NO no va a ser un diario depresivo y <span id="SPELLING_ERROR_30" class="blsp-spelling-corrected">lunático</span>. Quiero en el compartir las cosas que me hacen feliz también y quiero usarlo para tratar de mitigar mis frustraciones pero de manera <span id="SPELLING_ERROR_31" class="blsp-spelling-error">constructiva</span>. No me gusta donde me encuentro y esta en mí buscar una salida. No creo en los <span id="SPELLING_ERROR_32" class="blsp-spelling-error">medicamentos</span> y creo que la solución a mi depresión es real y palpable puesto que tiene unas <span id="SPELLING_ERROR_33" class="blsp-spelling-corrected">raíces</span> genuinas. </p><p>En fin....I <span id="SPELLING_ERROR_34" class="blsp-spelling-error">AM</span> <span id="SPELLING_ERROR_35" class="blsp-spelling-error">BACK</span> <span id="SPELLING_ERROR_36" class="blsp-spelling-error">FOR</span> MORE....... </p><p> </p>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-43346803411964665172009-02-19T04:11:00.000-08:002009-02-19T04:48:18.609-08:00Apatía<span style="color:#330033;">Pues sí, últimamente estoy apática. No quiero pensar mucho, ya que las cosas no van como yo quisiera. No quiero hacer mucho, porque no tengo mucho que hacer y las cosas que si quiero hacer, realmente no las puedo llevar a cabo en muchos aspectos, así que voy pasando de ellas y concentrándome en mi apatía.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Me escapo en los libros, en mis mini obsesiones, en mis historias y en mis pensamientos. Lo único bueno que me trae la realidad es mi esposo y el gran amor que siento por él. Ultimamente las cosas no son como quiero y siento que por el momento, poco puedo hacer para remediarlo. No me gusta mi trabajo, me gusta mi casa, pero no estoy satisfecha con los pocos cambios que he podido permitirme, yo quiero más, pero ahora mismo no puedo. No me gustan mis vecinos, no me gustan sus actitudes, sus hijos, sus mascotas malcriadas ni sus actitudes pretenciosas. Sinceramente los odio, odio al 95% de mis vecinos. Aquí aplica con total claridad el gran dicho "Es mejor estar solo, que mal acompañado", sin dudas.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">La verdad es que casi nada bueno en la vida es gratis y las cosas buenas y gratis de la vida, las estoy esprimiendo. La crisis nos afecta a todos, pero a mi me esta afectando de manera muy especial, creo que mi esposo inclusive a veces lo lleva mejor. Tengo que aceptarlo, no logras conocer el verdadero valor del dinero, hasta cuando sientes que te falta. Y realmente ni eso, sólo que ya no me puedo permitir gastar en un día $200-300 ropa, zapatos, entrenemiento, comida y joyería. Tengo responsabilidades y empiezo a añorar mis años de libertad económica. </span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Ya las cosas de antes no me emocionan y temo haberme perdido en algún lugar del triángulo de las bermudas. Aunque sé que sigo aquí, por el momento sólo siento la apatía y espero pronto haya una luz al final de camino, que me ayude a bregar con todo y que me permita sentirme mejor, más aliviada del duro peso que llevan mis hombros. No pido mucho, sólo algo mejor para todos. Espero que se me conceda. </span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">A pesar de todo, creo que la luz se acerca (siempre mi naturaleza positiva entra en juego). Estoy muy contenta ya que he vuelto a hablar con una persona que tiene gran importancia para mí. Estuvimos un tiempo distanciadas, por razones que no valen la pena airear en este espacio, pero siento que ahora volvemos un poco a ser las de antes, por lo menos entre nosotras dos. Tantas cosas cambiaron, pero cuando hablamos parece que los minutos no pasan. Ella siempre ha sido una persona mucho mas fisica que verbal, en el fondo sus mejores conversaciones telefonicas son cortas y terminan con la frase "Estoy allí dentro de una hora", pero la distancia nos hace recurir al telefono y creo que es una gran herramienta que nos esta permitiendo romper un poco el hielo.</span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Pero la apatía regresa, no puedo evitarlo, ella se ha alejado antes y puede volver a hacerlo ahora. Siempre supe que era así, que en cualquier momento podría irse de mi vida y olvidarse de mí. La vi hacerlo con mucha gente, por diversas razones, algunas más válidas que otras en mi opinión. Sin embargo, una parte de mí la quería tanto, que puse esas supocisiones a un lado y me permití entrar en una de las relaciones amistosas más gratificantes de mi vida. En la que aprendí tando de mí, como de ella y sí ella era así, podía desconectarse de cualquiera sin grandes estragos emocionales, mi error fue creerme inmune a ello. Sin embargo, tenía razón muy en el fondo, se podía ir, pero no sería para siempre. </span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Por un tiempo subestime nuestra amistad y en el fondo siempre tuve la razón, no sólo era importante para mí, sino también para ella. Podía irse, pero no despedirse. Los cambios nunca borrarán los recuerdos y mis recuerdos son los suyos, sus vivencias las mias y la vida nos unió para siempre en el pasado y espero que nos una en el futuro. Porque aunque me duela admitirlo, no cambiaría ninguno de esos recuerdos por nada. </span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Le dedico esta entrada a mi gran amiga, por ayudarme a combatir la apatía con tu regreso. </span><br /><span style="color:#330033;"></span><br /><span style="color:#330033;">Saludos</span>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-75418408296096113982009-02-09T04:37:00.000-08:002009-02-09T05:33:43.241-08:00Sigo con la serie de Twilight<div><a href="http://www.filmgrenade.com/wp-content/uploads/2008/08/021908_twilight1.jpg"><span style="color:#330033;"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 236px; CURSOR: hand; HEIGHT: 203px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.filmgrenade.com/wp-content/uploads/2008/08/021908_twilight1.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#330033;"><br /><br /></span><div><span style="color:#330033;">Pues sí, ya terminé de leerlo todo. Inclusive el manuscrito "unpublished" de Meyer, Midnight Sun, el cual relata la historia original desde el punto de vista de Edward Cullen. </span></div><br /><br /><div><span style="color:#330033;">Sinceramente, tengo que airear mi decepción con New Moon, realmente espantoso. El hecho de que Bella se convierta en el libo en un personaje sin vida, llena de sufrimiento, una mártir, lo hace aburrido, repetitivo y desesperadamente tonto. Parece que Meyer no tenía mucho que escribir, eso se nota claramente, cuando se dedica a poner nombres de meses en páginas del libro en forma de capítulos. Mi único pensamiento: WTF!!!!!!</span><a href="http://urbanfantasyland.files.wordpress.com/2008/05/twilight-tease-poster.jpg"><span style="color:#330033;"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 169px; CURSOR: hand; HEIGHT: 148px" alt="" src="http://urbanfantasyland.files.wordpress.com/2008/05/twilight-tease-poster.jpg" border="0" /></span></a></div><br /><div><span style="color:#330033;">Nada, que es el peor libro de la serie, inclusive tuve que saltar capítulos porque la historia entre Jacob y Bella es simplemente repulsiva. No me gusta Jacob y me hubiera encantado que se hubiera marchado de la serie, con la vuelta de Edward. Es que es idiota? Quien puede compararse a Edward? Sólo una lunática lo elegiría al lado del mismo. Sin dudas, tiene un 6, no le doy un 5, porque todo mejora con el regreso de Alice/Edward y porque mantiene el entusiasmo en los últimos minutos. El libro carece de suspenso en general, pero si le quitas como la mitad, se vuelve tragable. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><div><span style="color:#330033;">Tampoco soporto el machismo que presenta ese libro, ni me gusta cuando Edward parece creerse dueño de Bella. En <em>New Moon</em> la historia se torna obsesiva, poco saludable y casi parece un ciclo de maltrato psicológico. Bella me recuerda a una mujer abusada. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Sin embargo, no puedo decir lo mismo de Eclipse, es mi libro favorito de la serie, en el se ven aspectos mas humanos de Edward y me encanta la lucha contra Victoria. También revela fortaleza en Bella y muestra la relación de ambos mientras trasciende hacía algo más serio. Sobre todo, me gusta el hecho que ya no existe la necesidad imperiosa de defender a Bella de manera obsesiva, maniaca y ridícula de Edward. Creo que Edward, se va dando cuenta (finalmente) que debe aprender a negociar y que tiene que dejar a Bella tomar sus propias decisiones. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Entiendo que Meyer se dio cuenta de la relación posesiva, controladora y casi digna de maltrato presentada en <em>New Moon</em> y trató de rectificar la manera en que se desenvolvía la relación Edward-Bella. Lo cual es muy importante, ya que gran parte de su audiencia son adolescentes entre las edades de 15 - 17 años. Por lo que le doy un 9 a <em>Eclipse</em>. </span></div><br /><div><em><span style="color:#330033;"></span></em></div><div><span style="color:#330033;"><em>Breaking Dawn</em> es interesante, da muchas ganas de leerla desde el principio y te presenta una nueva cara de Bella. Me gusta que pasa de ser el "under dog", a ser la reina, la protectora y el vampiro más fuerte dentro de su "coven". Sus habilidades son extraordinarias y me gusta su carácter resuelto y su pasión por proteger a su hija. Realmente se va la trasformación del personaje de Bella en este libro y esa es la parte que más me gusta del mismo. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><div><span style="color:#330033;">La trama con los Volturi, realmente esperaba una pelea, algo más, pero no fue nada del otro mundo. Esa parte pudieron haberla cortado simplemente y hacer del libro un gran prologo. Si se supone que ese era el climax, pues va a ser que NO, hasta el parto fue más interesante. Otro aspecto que le quita puntuación al libro es el hecho de que Jacob haya "imprinted" con Nessi, OMG!!! That's kind of sick!!! Por esos detalles le doy a <em>Breaking Dawn</em> un 8, siendo mi tercera opción dentro de la serie. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Pero tengo que admitir que el libro en general es bueno, aunque hubiera añadido un prologo para hablar del futuro, de la vida de Nessi y demás. Aunque creo que la historia hubiera estado bien, si el último capítulo o parte del mismo hubiera sido escrito desde el punto de vista de Renesmee.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Sobre el manuscrito de <em>Midnight Sun</em> debo decir que me parece mucho más interesante desde el punto de vista de Edward Cullen y que me encantaría verlo publicado en su totalidad en un futuro cercano. Aunque lo dudo mucho, ya que dicho manuscrito fue puesto ilegalmente en Internet y Meyer ha decidido posponer el proceso de escritura por algunos años. Simplemente ridículo de parte de la autora, desde el punto de vista sentimental para su fanáticos y desde el punto de vista económico para ella y su cada editorial. Si ahora tienes éxito, porque la historia esta fresca en la mente de los lectores, ahora es el momento de exprimir hasta el último centavo. Si fuera ella sería un poco más práctica, menos sensitiva y trataría de ver las cosas desde otro punto de vista. </span></div><div><span style="color:#330033;"></span></div><div><span style="color:#330033;">Y no, no pienso leer otro libro de Meyer, no me importa que tan bueno sea, hasta que no publique dicho manuscrito completado. Si quieren leer las primeras 264 páginas (12 capitulos) pueden bajarlo en formato PDF en la página oficial de Meyer, en la sección de libros, debajo de <em>Midnight Sun</em>. </span></div><br /><a href="http://cache.reelzchannel.com/assets/content/article/Twilight_CastBB.jpg"><span style="color:#330033;"><img style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 241px; CURSOR: hand; HEIGHT: 164px" alt="" src="http://cache.reelzchannel.com/assets/content/article/Twilight_CastBB.jpg" border="0" /></span></a><span style="color:#330033;">En fin, les recomiendo la serie, <strong>aunque no compren New Moon</strong>, mejor toménla prestada porque el libro no vale el $$$. Tendré mis dedos cruzados para <em>Midnight Sun</em> y para la guia de lectura que saldrá este año. En la misma hay muchas explicaciones que se dejaron a interpretación en en libro y creo que puede aclararnos muchos aspectos de la historia.<br /><br /></span><div><span style="color:#330033;">Por el momento, voy a ordenar mi copia de la película, la escena del beso en la habitación de Bella me encantó. Si no les gusta leer, se las recomiendo, es entretenida y bastante fiel al libro. Espero que New </span></div><div><span style="color:#330033;">Moon (la película) sea mejor que el libro, porque en todo caso no cuenten con mi astucia. </span></div><br /><br /><div><span style="color:#330033;">Saludos a todos</span></div><br /><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><div></div></div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-47740059891274418422009-02-03T19:50:00.000-08:002009-02-03T20:26:56.788-08:00Twilight<a href="http://tasithoughts.files.wordpress.com/2008/06/twilight.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 182px; CURSOR: hand; HEIGHT: 238px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://tasithoughts.files.wordpress.com/2008/06/twilight.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#993399;"><em>Twilight</em> es la primera novela de una serie de cuatro y hace poco, una gran amiga y bloggera, mejor conocida como <em>Sylbella</em>, aunque yo la conozco simplemente como Mari, me recomendó.</span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Debo decir que la novela me encantó y que me la devoré en menos de 24 horas. Simplemente muy buena, es entretenida, te mantiene queriendo saber más y sobre todo romántica y llena de emoción. </span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Es ideal para todo el que disfrute leer de vampiros, leyendas y amor. A todo el que disfrute Romeo y Julieta, disfrutará <em>Twilight</em> o <em>Crepúsculo</em> en español. En general le doy a la novela un 8.5 y tengo muchas ganas de ver la peli, aunque ya está fuera del cine, así que tendré que esperar en lo que sale en DVD y alquilarla. </span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Le doy un 8.5, a pesar de que me gustó mucho, por algunos detalles de redacción y alguna que otra cosilla que me pareció un tanto ridícula. Por ejemplo, el uso de palabras es demasiado simple para mi gusto, la autora no tiene un gran dominio del lenguaje y repite mucho el mismo tipo de frases. No hay detrás de <em>Crepúsculo</em> un gran arte, como podría encontrarse en las fantásticas novelas de Laura Gallego, también recomendadas por<em> Sylbella</em>. No, el uso del lenguaje deja que desear y jamás podría compararse Stepanie Meyer a J.K Rowling. No es ni tan imaginativa ni mucho menos tan buena. El mal uso del lenguaje en esta saga, ya me he leído también casi completo el segundo tomo <em>Luna Nueva</em>, hace en ocasiones que sea difícil seguir la trama o simplemente aburrido. </span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">También cosas como los juegos de baseball o ir al prom con un vampiro, me parecen simplemente ridículas, mundanas, tontas y fuera de personaje, tanto para Bella como para Edward. A pesar de ello, ese tipo de cuestiones no lograron quitarme interés, ya que la trama es buena y te influye a continuar. Sinceramente, es muy recomendable, aunque podría ser mejor. </span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Aunque tengo que admitir que nunca se le acercará a <em>Memorias de Idhún</em>, la cual en mi libro tiene un 9.5 (el .5 es porque prefería que Victoria se quedara solamente con Kirstash). Los personajes no resultan tan carismáticos, las situaciones no son tan interesantes, el uso del lenguaje es bastante inferior y la trama no está tan bien elaborada. Sin embargo, es una buena lectura y la recomiendo. </span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Y por cierto, hemos vuelto a la psicóloga, creo que nos ha ayudado mucho. Entiendo que mi esposo esta progresando y eso me tiene muy contenta. Espero de todo corazón que las cosas marchen bien y que pronto podamos sacar un poco la cabeza. </span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Bueno, me despido, no sin antes saludar a Mari desde aquí e invitarlos a su blog.</span></div><br /><div><span style="color:#993399;"></span></div><br /><div><span style="color:#993399;">Saludos</span></div><br /><div><a href="http://sylbella.blogspot.com/">http://sylbella.blogspot.com/</a></div><br /><div></div><br /><div><strong><em>NOTA: No compren bajo ningún concepto las traducciones al español, si saben leer inglés. Son simplemente asquerosas. Tuve la desdicha que Luna nueva no se encontraba disponible en inglés en la tienda dónde fui, así que la compré en español. Craso error, nunca más, aunque tenga que pagar caratula dura, simplemente horrible. </em></strong></div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-78921639089889231872009-01-29T06:44:00.000-08:002009-01-29T06:59:38.619-08:00Huracanes y Tormetas Trópicales<a href="http://www.ciudadenlinea.com/images/infonac/huracan1.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 500px; CURSOR: hand; HEIGHT: 309px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.ciudadenlinea.com/images/infonac/huracan1.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#330033;">Este año ha sido fácil en cuanto a desastres naturales se refiere, a pesar de que mi amado maridito estaba loquito por ver un huracán no se le dio la oportunidad. Sin embargo, nuestra vida esta haciendo estragos. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Ultimamente las cosas van de mal en peor en la industria para la que trabajo, los ingresos, las ventas y el servicio ha bajado considerablemente. Se esperan más despidos y la verdad es que temo por mi puesto, una vez más. Antes me deprimía, pero ya me he acostumbrado a la idea de que en cualquier momento pueden prescidir de mis servicios. Ahora, sólo me queda esperar lo mejor, tratar de hacer mi trabajo lo mejor que puedo dentro de mis capacidades y limitaciones y buscar nuevos horizontes, que por el momento se ven lejanos.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Estoy considerando todo tipo de cosas, desde volver a la Universidad hasta buscar trabajo en los sitios insólitos, es lo que tiene la crisis. Tiempos desesperados, requieren medidas desesperadas. Pero por el momento nada, hay que esperar lo mejor, sin perder la noción que lo peor es lo que puede suceder.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">A mi marido no le va mucho mejor, esta siendo un tiempo duro para él, aunque se ajusta muy bien a nuestra sociedad criolla. Creo que es feliz en PR y creo que se sienta acogido muy bien por los boricuas. Sin embargo, su personalidad negativa y derrotista esta a en su máximo esplendor y yo que me encuentro entre la espada y la pared, no le ayudo demasiado en estos tiempos. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Creo que él tiene que aprender a ver la cosas de otra manera y entiendo que necesitamos la ayuda del psicólogo ahora más que nunca, el único detalle es que con la precaria situación laboral actual, se nos esta haciendo difícil poder costear las visitas de $90 dólares por hora. En fin, que la cosa no esta como agua pa chocolate y que tendremos que seguir tirando, hasta que podamos volver a esa maravillosa oficina, en dónde tanto progreso hizo mi esposo, en sólo una sesión. Espero poder volver pronto, porque siento que ahora más que nunca lo necesitamos.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">A ver, que pasa, necesito aliento y lo obtengo al pensar, que al menos no estoy engordando la lista de desempleados, que cada día aumenta en el país.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Y como diría Eneko, sin embargo se mueve. Hay menos empleos, pero siempre Fortuño podrá darnos algún guisito en alguno de sus comités. Este es el año del desempleo, de la escasez y de los comités fortuñistas. Pero eso es tinta para otro tema....pronto más sobre los comités y sus barbaridades.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Saludos</span></div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-20124465619859641692009-01-09T16:20:00.000-08:002009-01-09T16:52:30.080-08:00Mi instinto maternal ¿Dónde está?<p align="center"><a href="http://www.skepchick.org/Images/4.15.06/childfree.gif"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 317px; CURSOR: hand; HEIGHT: 165px" alt="" src="http://www.skepchick.org/Images/4.15.06/childfree.gif" border="0" /></a></p><br /><br /><p><span style="color:#993399;">En tiempos de mi abuela siempre se decía que todas las mujeres teníamos un instinto innato para ser madres, pero yo creo que en algún lugar del triángulo de las Bermudas perdí el mio. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">Sí, sí, no siento ningún deseo de ser madre, no tengo el instinto creo que se equivocaron conmigo y lo dejaron tirado en alguna otra. Mi instinto no existe. Yo trato, realmente intento, ser amable con la gente que tiene hijos, trato de comprenderlos y de entender ese sentimiento que debe ser tan especial, pero no lo logro. No puedo evitar sentir lástima por ellos, las veo embarazadas y me dan pena. Sé que suena feo, que es cruel, pero se ven tan cansadas, incomodas, hastiadas que es imposible no pensar en la incomodidad y en todo lo que dejan atrás al dar ese paso.</span><br /><br /><a href="http://www.charmaineyoest.com/uploads/childfree.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 120px; CURSOR: hand; HEIGHT: 130px" alt="" src="http://www.charmaineyoest.com/uploads/childfree.jpg" border="0" /></a><span style="color:#993399;">Es egoísta y lo sé, pero mi vida es cómoda y no entiendo porque tengo que dejarla por traer otra persona al mundo. No sé que tipo de madre sería y no quiero averiguarlo. </span><span style="color:#993399;">Antes, cuando era mucho más joven e inmadura, trabajé en un campamento de verano. En esos momentos me encantaban los niños y pensaba en la maternidad como esta gran aventura, este gran regalo que hacía las reglas menos dolorosas, al pensar que tenían un propósito. Fue el peor verano de mi vida, con camperitas de 3-5 años. Simplemente horrible, cansado y devastador para mi instinto maternal. La experiencia fue tan mala que de </span><span style="color:#993399;">inmediato comencé a tomar anticonceptivos con mi novio de esos tiempos. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">La idea de ser madre, simplemente luego de esa experiencia revolvía mis tripas y cuando veía alguna chica embarazada en la Universidad, sólo sentía lástima. Pensaba como se estaba arruinando su vida, lo joven que era y lo poco planificado que debió ser para ella, su pareja y su familia. Siempre he puesto excesivo cuidado desde entonces en no cometer lo que pienso que sería el peor error de mi vida. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">Mucha gente, antes de casarme, también me decían que cuando encontrara a la persona ideal cambiaría de pensar y NO, pues NO, he encontrado a una persona que piensa igual que yo. Encontré alguien sin hijos y sin muchos deseos de tenerlos. Eso sí, nos encantan los animales y puede sonar paradójico, ya que muchos psicólogos consideran que la gente animalista son excelentes padres. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">Encuentro felicidad en mi vida y no siento la necesidad de llenarla con un hijo, un hijo que actualmente traería más tristeza que felicidad, ya que nuestras condiciones económicas tampoco nos permiten mucho más. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">Tampoco puedo decir que estoy preparada para entrar a una comunidad "child free" , porque no sé si cambiaré de parecer o si suceda lo tan temido por nosotros. No soy capaz tampoco de operarme para no tener hijos y mi esposo menos, ningún médico lo haría o casi ninguno. Es demasiado drástico, por lo cual no es una opción tampoco. La posibilidad está ahí, es real y no es por no practicar que no se logra jajajaja, pero dicha posibilidad me asusta y sólo espero que Dios sepa lo que es mejor para mí, en caso que decida jugarme una mala pasada. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">También vale aclarar, que en caso de ocurrir jamás pensaría en un aborto, simplemente no va con mi credo ni con mis principios. Jamás podría atentar contra la vida de otro ser y menos un ser producto del amor que nos tenemos mi esposo y yo. Lo siento por mi madre, creo que se quedará con las ganas y lo siento por mi suegro, sé que le hubiera gustado poder conocer algún nieto, eso ya no será posible. Si existe el cielo, ojalá pueda ver a mi cuñado tener algún niño. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">Por el momento quiero que el 2009 me traiga una perrita nueva a nuestro hogar, una hijita de cuatro patas para hacer compañía a su hermana y un trabajo nuevo. Espero conseguir ambas cosas y que a mi esposo le vaya bien en su vida en Puerto Rico, esos son mis deseos en 2009.</span><br /><br /><span style="color:#993399;">Les deseo igualmente, a todos ustedes, paz, felicidad y amor en este año. Pronto hablaré sobre las nuevas sorbetadas que están ocurriendo. Nuestro nuevo "gobierno" ya despunta en su elitismo, algo que tanto me temía empieza. </span><br /><br /><span style="color:#993399;">Saludos a todos y feliz año</span> </p>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-48324591381785931622008-12-08T06:03:00.000-08:002008-12-08T06:29:16.138-08:00Si la vida te da limones, haz limonada!!<a href="http://www.rrweblogs.com.ar/weblog/wp-content/limonada-380x240px.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 380px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.rrweblogs.com.ar/weblog/wp-content/limonada-380x240px.jpg" border="0" /></a><br /><div><span style="color:#330033;">Hola a todos!! Disculpen el tiempo que los he tenido abandonados, pero últimamente han estado pasando mil cosas por mi cabeza y he estado un poco desconectada de todo. Desde la muerte de mi suegro, combinado con el exceso de trabajo y dolencias físicas y mentales varias he perdido la noción del tiempo y las ganas de escribir. Necesitaba unas vacaciones mentales y las tome, pero solo por un tiempo. Siempre con la convicción certera que regresaría nuevamente a este espacio, al que tanto cariño le tengo.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Hace unos posts atrás escribía sobre la falta de tiempo y el mucho trabajo que tenia. Pues ahora visto que las economía mundial esta en el zafacón y que las cosas en la industria para la que trabajo van de mal en peor, en especial para mi marca, la empresa se ha visto obligada a reducir las jornadas de algunos de sus empleados. Evidentemente, los mas pagados somos los primeros en ser cortados. A la vez es malo porque me cortan el salario mensual ($400 dolares menos), pero por otro lado es una bendición ya que tendré tiempo para mi, para mi casa, para mi esposo y para sentirme mas tranquila y relajada. Podré ir al medico sin tener que suplicarle a algún compañero que me cambie el día libre o sin tener que reportarme enferma, con la consabida molestia para mi jefe. En fin que la mala noticia, no es tan mala o al menos no para mí.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Tendré que recortar gastos y medir las cosas con mas detenimiento, pero podré seguir afrontando mis compromisos, sin lugar a dudas. Además, mi esposo pronto comenzará en un nuevo trabajo (mantengamos los dedos cruzados) y eso generará más ingresos, además de que es un trabajo en un sitio mucho mejor y con más posibilidades de crecimiento, en comparación con donde se encuentra ahora. Por lo que al final habrá más dinero, menos trabajo para mí, más tiempo para mis asuntos personales y siento que he ganado mucho, a pesar de perder una parte importante de mi salario. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Por lo que con los limones que te da la vida, hay que hacer limonada y pensar que todo tiene un lado bueno. Lo mejor es que no nos han botado, yo pensaba que siendo de las ultimas en entrar a la empresa estaría próxima a irme y eso me tenía de los nervios, muy muy preocupada y es parte de la razón por la cual dejé el blog. Entre tantas preocupaciones no sabía que escribir y la verdad no tenia ningún deseo de airear mis penas aquí. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Por cierto, otra buena noticia es que hemos ido a una psicóloga. Yo creo que la doctora piensa que nuestros problemas son menores y seguro lo son al lado de otras parejas. Nosotros para ella, somos como un picnic, trabaja en una cárcel, así que de seguro somos lo más ligerito de su día. Mi esposo disfrutó mucho la visita y hablo hasta por los codos. No me lo podía creer, UNA HORA, él no es de muchísimas palabras. Al menos no con extraños, pero se explayó y la cosa no pudo ir mejor.</span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Conectamos de inmediato con la doctora y entiendo que es un paso muy positivo para el y para nuestra vida. Entiendo que ese tiempo es necesario y espero que sepamos aprovecharlo bien. De seguro ya él lo hizo jejejejeje. Estoy feliz por la decisión tomada y por el momento no creo que vayamos a ninguna curandera. Nos quedamos con lo tradicional, esperando que funcione y que logremos dar pasos hacía una mejoría. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Estos días han sido buenos y pronto (con el nuevo tiempo que tengo disponible) tengo planificado comenzar un régimen de ejercicios tres veces en semana, para tratar de ser mas sana y bajar unas libritas. </span></div><br /><div><span style="color:#330033;"></span></div><br /><div><span style="color:#330033;">Eso es todo por hoy........</span></div><br /><div></div><br /><div>Hasta luego!!!!!</div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-34460119140017873972008-11-20T06:04:00.000-08:002008-11-20T10:59:16.635-08:00Día Internacional del niño<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiheY3W2lQyd9xP0_r-fSKJpOVkVON0VqHUAKI3GjQ9VtV-BKDn7XcjVhooatIfTQX_8stHPqZzVnGDcSQos8wb5_mcWiv2N1Rn2zuHqTmlunIuomnn0f1s-Qoue39ktzKyk6k2s16CTZs-/s1600-h/Campa%25C3%25B1a+20-NOV.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270815304853332130" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 187px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiheY3W2lQyd9xP0_r-fSKJpOVkVON0VqHUAKI3GjQ9VtV-BKDn7XcjVhooatIfTQX_8stHPqZzVnGDcSQos8wb5_mcWiv2N1Rn2zuHqTmlunIuomnn0f1s-Qoue39ktzKyk6k2s16CTZs-/s320/Campa%25C3%25B1a+20-NOV.jpg" border="0" /></a><br /><div>Seré breve. Hoy como parte de la iniciativa antes mencionada en este blog haremos un post en contra de la pornografía infantíl. Ya anteriormente hablé del tema, hoy sólo quiero brevemente recordarles que millones de niños sufren de abusos diariamente y que es necesario el apoyo y participación de todos para parar este tipo de situaciones.<br /><br />Les pido que de notar algo raro o extraño, no duden en llamar al departamento de la familia o a la policía. Sé que existen líneas de ayuda del departamento para denunciar casos anónimamente, si tiene miedo a represalias y que su nombre no tiene que salir a relucir en ningún momento. Por favor cooperemos para hacer de este mundo uno mejor, para todos y por todos. </div><div> </div><div>Les dejo algunos teléfonos que pueden ser útiles para ustedes. Pueden encontrar más información en la web del departamento de la familia.</div><div> </div><div><span style="color:#ff0000;">Línea de Orientación y Apoyo Familiar </span></div><div><span style="color:#ff0000;">(787) 977-8022</span></div><div><span style="color:#ff0000;">1-888-359-7777<br />Emergencias Sociales</span></div><div><span style="color:#ff0000;">(787) 743-1333</span></div><div><span style="color:#ff0000;">(787) 794-5750</span></div><div><span style="color:#ff0000;">1-800-981-8333<br />Línea de Maltrato 1-800-981-8323</span></div><div><br />Y por último NO A LA PORNOGRAFÍA INFANTIL!!!!</div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-15625368613506432562008-11-17T05:34:00.000-08:002008-11-17T05:58:29.925-08:00Slash!!!!<a href="http://torontoist.com/attachments/toronto_amandab/SLASH.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 224px; CURSOR: hand; HEIGHT: 328px" alt="" src="http://torontoist.com/attachments/toronto_amandab/SLASH.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ultimamente me ha estado pasando algo poco usual en mí, cada vez que he empezado un nuevo libro lo he terminado dejando por aburrimiento, por falta de tiempo o por la aparición de uno más interesante.</div><br /><div></div><br /><div>Recuerdan "Diario de una ninfómana", pues luego de leer varios capítulos bastante rápido y con mucho interés, deje de tenerlo. El libro resulta cansado y monótono, después de los primeros tres capítulos. Hay tantos hombres (demasiados personajes jaja) que es difícil seguirlo y puede resultar confuso, si no estas 130% pendiente. En fin, que deje el libro a los pocos días un poco molesta (por todo el trabajo que pasé para conseguirlo) y un tanto desilucionada. Aunque, creo, que lo terminaré poco a poco porque me sigue interesando saber el final y la trayectoría. Así que saltaré algún capítulo y seguiré leyendo.</div><br /><div></div><br /><div>Sin embargo, un tema entro a mi mente la semana pasada, así como arte de magia. De momento escuché una canción de unos de mis grupos favoritos, <strong>Guns n' Roses</strong> y recordé mi gran fanatismo por <strong>Slash</strong>, el mítico guitarrista de la banda y actual miembro de Velvet Revolver. Empecé a buscar información, fotos y demás sobre el mismo y me fascinó tanto lo que leí, que me ví obligada a ir a Borders y comprar su autobiografía titulada tal y como su seudónimo, <strong>"Slash".</strong></div><br /><div></div><div>Agraciadamente la tenían disponible y a un precio muy razonable ($15.95) así que la compré sin pensarlo dos veces y me la devoré en menos de una semana. Justo ayer la terminé y tengo que decir que es un libro muy bien escrito, las historias que contiene son muy interesantes, llenas de emoción y la vida de Slash es simplemente extraordinaria. Le recomiendo el libro a todos, en especial a los que aman la música de Guns n' Roses y también a los que no, dado que es una historia que vale la pena leerse.</div><br /><div></div><div>Este libro me gustó mucho más que el de Aerosmith "Walk This Way", porque va mucho más al punto de todo, no está tan detallado y estructurado, pero sin embargo no pierde nada de la historia, dejando siempre un poco de misticismo detrás de la figura de este gran guitarrista. Quizás "Walk This Way" es demasiado detallado, demasiado largo, muy pesado para leer y no deja nada fuera. Me gustó "<strong>Slash"</strong>por que era muy personal, sin ser extremadamente detallado y lo mejor de todo es que plasma a la perfección la personalidad del músico.</div><div></div><div>El libro ha abierto mi curiosidad ante la vida de tantos amos del heavy, que siempre han estado presentes en mi carpeta de cd's y en mi mp3. Ahora estoy interesada en ver que consigo sobre la historia de <strong>Metallica</strong>, aunque no pierdo la necesidad de bajarme toda la música de Guns y ponerla cada vez que puedo. He recobrado mi pasión por Guns, algo que había perdido hace un tiempo al no haber material nuevo disponible de la banda. Ahora tengo más ganas de conocer más sobre Velvet Revolver y claro, sobre<strong> Slash.</strong> </div><div></div><div>PD- Mi marido, cuando tenía el pelo largo tiene un parecido a <strong>Slash</strong> tremendo!! Los dos están buenisimos!!! jejejeje</div><br /><div></div><br /><div>Sinceramente es un libro muy recomendable y las fotos son divinas. No tienen precio. </div><br /><div></div><br /><div>Saludos!!!!!!</div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-5349247070333922002008-11-10T07:28:00.000-08:002008-11-10T07:45:59.353-08:00Necesito unas vacaciones<a href="http://www.playaelagua.info/images/PlayaElAgua4.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 504px; CURSOR: hand; HEIGHT: 338px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.playaelagua.info/images/PlayaElAgua4.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ya sé que vivo en una isla tropical, estoy enterada de ello por el calor que paso todo el año, pero no estamos de vacaciones. Trabajo tanto o más que la mayoría de las personas (es lo que tiene ser jefe) y tengo poco tiempo para mi y menos tiempo aun para los demás. Realmente todas mis amistades cercanas se encuentran más o menos en las mismas. Entre los estudios, el trabajo, las relaciones de pareja y los compromisos personales nos queda muy poco tiempo para compartir y muchas veces en vez de salir a "hangear" como solíamos hacer en otros tiempos, de soltería y universidad, preferimos dormir.</div><br /><div></div><br /><div>Creo que es normal sentirse cansado después de una larga semana y en realidad nunca he podido entender la gente que sale de fiesta semana sí y semana también. Nunca he podido ser así y beber pues vale unas copas un día de mil en cien y ya. Realmente necesito unas vacaciones, necesito despejarme un poco y poder disfrutar de la vida. No tuve luna de miel por cuestiones económicas y la verdad estoy contando los meses para que lleguen las vacaciones y poder irme de crucero con mi esposo. Echo de menos tantas cosas, algunas más que otras y quisiera tener tiempo (aunque sea un poquito) para pasarlo con mis amigos y quizás ir de fiesta algún finde. </div><br /><div></div><br /><div>Lo que más echo de menos es tener la flexibilidad de <a href="mailto:verl@s">verl@s</a> más a menudo y de poder compartir más tiempo. Sé también que es normal y que antes teníamos más cosas en común, la misma Universidad, los mismos intereses, no teníamos trabajos y más tiempo para compartir juntos del ocio. </div><br /><div></div><br /><div>Extraño esos momentos, echo de menos no tener responsabilidades y quisiera poder volver atrás y disfrutar los momentos que perdí. Creo que he disfrutado mucho mi vida y que he tenido excelentes experiencias, pero quisiera más. Yo aun quiero salir, quiero ver a mis amigos y quiero disfrutar. También quiero seguir viajando y conociendo, mis amigos siempre serán mis amigos y eso lo sé. Llevamos juntos más de diez años, en su mayoría, sólo espero que el tiempo y la vida no diluyan nuestra amistad y que podamos seguir disfrutando del tiempo que tenemos disponible para compartir entre nosotros.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Voy a ponerme como propósito no dejar que el cansancio me venza tan fácilmente y tratar de sacar energías para salir más a menudo, sea solo con mi esposo o con todo el corillo. Y como decía el lema de mi clase: "Lo que vivamos hoy, nos mantendrá unidos siempre".</div><br /><div></div><br /><div>Saludos a todos.</div><br /><div></div><br /><div></div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-91368797993707724922008-11-03T16:36:00.000-08:002008-11-05T05:19:03.065-08:00No tengo palabras...<div><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-23eLG1Toltl_iy2MkhffiaZIv6j2gAK5fgJ2Ir3vIC0rlKHSt6a-7hsgwwTjVOzIgXv9-r9G7LEccadBBJR-e5jnBOIR-1oH2zLVm9n9GoYgknl72Otn-3ViDswD60gcgNVM9j7Gv5UJ/s1600-h/brindis.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265161686826918290" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-23eLG1Toltl_iy2MkhffiaZIv6j2gAK5fgJ2Ir3vIC0rlKHSt6a-7hsgwwTjVOzIgXv9-r9G7LEccadBBJR-e5jnBOIR-1oH2zLVm9n9GoYgknl72Otn-3ViDswD60gcgNVM9j7Gv5UJ/s320/brindis.jpg" border="0" /></a> No tengo palabras, mi suegro ha muerto. Después de un accidente de tráfico sufrido este verano y de estar varios meses recluído en varios hospitales en Segovia y Madrid, ha muerto. Cuando parecía que se recuperaba, que estaba fuera de peligro (o eso nos decían en la distancia), ha muerto. <div><br /><br /><div></div><div>Fuimos a verle en el mes de septiembre, unas semanas luego del accidente. Le vimos mal, pero con vida, le vimos con deseos de salir adelante. El era un hombre de caracter dificil, pero con un corazón de oro. Era una persona que llegué a querer mucho, sin haber compartido tanto con él. Mi esposo y mi suegro, nunca han sido muy compatibles, pero sé que ahora hubiera deseado tener la oportunidad de compartir más tiempo con su padre.</div><br /><div>Siento mucho no poder estar en España, siento mucho no haber estado ahí todo lo que pude y debí, pero también siento que he hecho lo que he podido desde dónde me encuentro y si no he hecho más ha sido por falta de recursos.</div><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd5FrXSiw3Wj_HDkelmrd3-LMhS7syvCRiA5qaDmQQ4ueoyl6pbeVx98r6_GCJ59p4X6TTVeJGpaYzlttc68eeur97tQXlpKrFGsND5Vsq51EwXzOPsthVpLTKD69DC5w1JYEZwURNMvTa/s1600-h/familia6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5265161777153712818" style="FLOAT: right; MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand; HEIGHT: 240px" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhd5FrXSiw3Wj_HDkelmrd3-LMhS7syvCRiA5qaDmQQ4ueoyl6pbeVx98r6_GCJ59p4X6TTVeJGpaYzlttc68eeur97tQXlpKrFGsND5Vsq51EwXzOPsthVpLTKD69DC5w1JYEZwURNMvTa/s320/familia6.jpg" border="0" /></a>Sin embargo, siempre nos quedarán los buenos momentos y quiero recordarlo así, bien, fumando sus marlboro, riendo con un cubata en la mano, en Marugan sentado en el portal, lo quiero recordar con alegría y con el sentimiento que merece. Quiero recordarte, dónde quiera que estés, porque gracias a ti tengo lo más preciado de mi vida: mi esposo. El hombre al que más amo en el mundo y gracias a ti, él pudo nacer y gracias a ti lo pude conocer. Te agradezco ser su padre y te agradezco ser un gran suegro, una excelente persona que siempre nos ayudó en momentos complicados, que nunca abandonó a sus hijos y que siempre se preocupó por ellos, cuando su madre les faltó.<br /><br /><div>Francisco de Borja Martínez-Vara de Rey y Castro te quiero recordar como el gran hombre que fuiste y espero que estés muy alto en el cielo, con tu hermana, con tus padres, con tus amigos y con toda la gente que te quiso en vida y que ahora te espera para formar parte del mundo de los muertos. Nos volveremos a ver, espero más tarde que temprano.</div><br /><div>Por favor, dónde quiera que estés no te olvides de nosotros, porque jamás te olvidaremos. Vivirás siempre en nuestros corazones.</div><br /><br /><br /><br /><div></div><div align="center">En memoria de Francisco de Borja Martínez-Vara de Rey y Castro</div><br /><br /><br /><div align="center">13 de marzo de 1960-3 de Noviembre de 2008<br /><br /></div><div align="center">DEP</div><br /><div align="center">Tu familia y tus amigos te aman!</div><br /><div align="center">Tu nuera </div><br /><div align="center">Irene </div><br /><br /><br /><br /><div align="left"></div><br /><div align="left">Quiero recordarte como en la foto, bien, sano, feliz y con nosotros.</div></div></div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-61093526742495298152008-10-29T07:19:00.000-07:002008-10-29T15:02:48.255-07:00Tenemos la macacoa encima?<a href="http://alchemicaltarot.com/images/AlchemicalTarotRenewed.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 243px; CURSOR: hand; HEIGHT: 329px" alt="" src="http://alchemicaltarot.com/images/AlchemicalTarotRenewed.jpg" border="0" /></a><br /><div>No sé, pero últimamente nos están siempre pasando cosas malas, regulares y medio buenas a mi esposo y a mí. Hace tiempo no tenemos una alegría grande que nos haga sentir mejor. Mi esposo, que siempre ha pensado en si mismo como un <strong>cenizo</strong>, alguien sin suerte y que le cae todo lo malo, se culpa de nuestra falta de éxito en estos tiempos.<br /><br />Yo, por el contrario, no le culpo de nada y creo que la vida es cíclica y que por lo tanto es normal que hayan cosas buenas y malas. <strong>También creo en el Karma y en las malas energías y si lo culpo de algo es de crear malas energías con sus pensamientos derrotistas</strong> y creo que eso nos afecta mucho, no pensando en la suerte, sino en la vida en general. Creo que las malas vibras se perciben y que cuando piensas cosas negativas, vendrán a ti, sin llamarlas. Considero que él necesita cambiar la manera en que piensa y ve las cosas y que sólo entonces nuestra "suerte" cambiará.<br /><br />Pero el hecho de que cambie no es cuestión de "suerte" para mí, más bien de intención y percepción. Estoy considerando ir a ver a una mentalista, sacar una cita con un psicólog@, llevarlo a la iglesia o hasta hacerle una limpia, a ver si con eso se le limpia también la mente y deja de ser el autor mental de todas nuestras desgracias. Aunque no es culpa suya, repito, no creo en la suerte, pero si creo que él se busca muchas veces sus propias desgracias (y las mías también, porque todo lo que le pasa me afecta) con sus pensamientos derrotistas.<br /><br />Tengo miedo de volverme como él, de volverme derrotista, negativa y de que un día deje de soñar. Yo creo en las hadas, en los cuentos, en la felicidad y en el amor. Siempre he sido una persona llena de ilusiones, como él dice vivo en el país de las maravillas. Y porqué no? Qué hay de malo en soñar, en esperar lo mejor, en creer que las cosas buenas te pueden pasar?<br /><br /><strong>Ser muy optimista es tan malo como ser negativo, hay que tener un balance</strong>. Ser demasiado optimista puede resultar en sufrir demasiado cuando las cosas no pasan como quieres, aunque salgan bien en general. Ser demasiado negativo, te impide ver el vaso medio lleno y siempre verlo medio vacío, y esto siempre trae tristezas. Además, cuando una persona es como mi esposo le es complicado ser feliz, porque aunque las cosas salgan bien siempre estará pensando en lo malo que <strong>podría</strong> pasar.<br /><br />Realmente quisiera poder verlo contento, como cuando nos conocimos, quisiera poder darle la felicidad que merece. Pero sinceramente, no puedo y jamás podré. Sé que lo hago feliz como mujer y como esposa, pero que jamás podré darle la felicidad que él mismo se deniega y que solamente él puede conseguir dentro de su alma. Pero nada pasa por tratar y el mundo no se ha hecho para <a href="mailto:l@s">l@s</a> cobardes, así que creo que me decantaré por algunas de las sugerencias que mencioné al principio de este escrito y ya les contaré que tal nos ha ido.<br /><br />Por el momento, encontré este site y estoy bastante inclinada a llamar, tengo curiosidad. Igual y nos dicen algo que nos ayude, ganarnos la lotería no vendría mal. Quien no quiere unos milloncitos adicionales? jajajajaja....así soy yo, nunca paro de soñar!!!<br /><br /><a href="http://www.sirakpr.com/">http://www.sirakpr.com/</a><br /><br />No sé, ya veremos que pasa y les mantengo informados, sino voy aquí o sino me gusta, ya les diré que hice, pero seguramente la segunda parada será en el consultorio de alguna psicóloga. Las malas vibras de mi marido, el gafe, la macacoa o el malefisio que sea (para los gustos los colores) no podrá conmigo ni con mi matrimonio.<br /><br />Saludos a todos.<br /><br />Sus comentarios son aceptados. Me gustaría escuchar opiniones sobre este asunto. Favor abstenerse fanáticos religiosos.<br /><br />Eneri</div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-37667790183282240522008-10-25T08:23:00.000-07:002008-10-25T19:24:12.413-07:00últimos días de reflexión<a href="http://www.elsorbeto.com/wp-content/uploads/2008/10/maleable2008.jpg"><img style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 330px; CURSOR: hand; HEIGHT: 165px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://www.elsorbeto.com/wp-content/uploads/2008/10/maleable2008.jpg" border="0" /></a><br /><div>Pues ya con las elecciones tan cerca, estamos en los últimos días de reflexión. Estos días son cruciales ya que una porción significativa del electorado se considera indecisa. Así que la cosa puede ir "either way". </div><br /><div>Sinceramente hay que pensar mucho y muy bien para tomar una buena decisión. La cuestión es que yo estoy bien clara en que la peor opción es Luis Fortuño AKA <strong>"El sorbeto".</strong> Su caracter, la poca participación y pésimo rendimiento como comisionado residente, la incapacidad que ha demostrado para manejar asuntos como el de <strong>De Castro Font</strong> y ahora después de meses de riñas, ataques y perretas de ambos lados, Mr. F se siente ofendido (ditooo) por las acusaciones hechas a su esposa. Que claro, por supuesto, son infundadas jejejejeje. Y no sólo es cosa de su esposa, sino de todas las mujeres puertorriqueñas. Que demagogia!!!!</div><div> </div><div>Primero que nada el quinqué apagado (Lucé Vela) no es boricua, una mujer que usa el apellido de su esposo y no el propio, no es de aquí. O acaso el quinqué nació de un palo de mangó? No tiene padres? </div><br /><div></div><div>El hecho que ella tanto aclama que tributó ese dinero, no significa que se lo ganó legalmente. Sólo es un indicio de un buen lavado de dinero y/o de que es una bruta. Eliga la opción que más le guste.</div><br /><div></div><div>El hecho es que esta familia, que se supone que este en Washintong, lleva aquí todo el año haciendo campaña, está entre los congresistas con más faltas en en Senado de USA, es uno de los últimos en productividad y está es la persona que nos roba, ya que cobra unos honorarios sin estar dónde debería. No le pagamos al sorbeto para que haga campaña, le pagamos para que nos respresente en el Senado. Sin embargo es lo menos que ha hecho. Ese es el tipo de persona que quiero yo para mi país? Definitivamente no.</div><br /><div></div><div>Hasta que no se pruebe hasta la saciedad que el dinero que el quinqué "devengo" es legal, 100% legal, es tan pillo e inepto como Aníbal. </div><br /><div></div><div>Yo no quiero alguien igual de malo o peor, quiero un cambio verdadero y por eso trabajaré para lograrlo por Puerto Rico, con mi voto el cuatro de noviembre. Les invito a todos, una vez más al análisis y a votar inteligente.</div><br /><div></div><br /><div></div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-81644431389608527192008-10-24T16:31:00.000-07:002008-10-24T16:45:01.731-07:00Mierda, Mierda, Mierdaaaa!!!!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWxYUgDLqErSyQRFQ7Pycm2sic37Az42RcTYQyBpzlnNO6z7LoPDXdLK1rr6jZoBa6R_fEQmP3yr8Y5hGfCM5lvtIsWjcRiH0TGFH9WgRJM2ny9Bg0tVt7JMJvC0RUPNC3pfpbwywHQqLI/s1600-h/P9060148.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260870060703876002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 305px; CURSOR: hand; HEIGHT: 229px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWxYUgDLqErSyQRFQ7Pycm2sic37Az42RcTYQyBpzlnNO6z7LoPDXdLK1rr6jZoBa6R_fEQmP3yr8Y5hGfCM5lvtIsWjcRiH0TGFH9WgRJM2ny9Bg0tVt7JMJvC0RUPNC3pfpbwywHQqLI/s320/P9060148.JPG" border="0" /></a><br /><div>Pues sí mierda es lo que me he encontrado hoy en forma de regalo al entrar a mi casa. Y no, no bromeo, pero sí es una anécdota muy graciosa.</div><br /><div></div><div>Verán mi amado esposito es el cuerdo de la casa, el que nunca se despista y quien siempre me pelea por mis olvidos frecuentes y mis lapsus mentales. Pues hoy él ha tenido un lapsus muy cómico así que lo comparto con ustedes. </div><br /><div></div><div>Tenemos actualmente dos perros, Sassy nuestra amada puertorrican terrier y OK un perrito que está en acogida en mi hogar mientras yo y una compi de trabajo le encontramos un hogar digno para él. Sucede que mi esposo saca a los perros, cuando no estoy ya que el trabaja menos horas y tiene más tiempo, pues hoy al sacar a OK se le ha olvidado botar sus desperdicios sólidos al zafacón (basurero, papelera) y los ha dejado colocados estratégicamente en una de las sillas del comedor de casa.</div><br /><div></div><div>Cuando he llegado de trabajar me he encontrado que olía a todo menos bonito mi casa jajajaja. Me maté buscando por todos los rincones a ver de dónde coño salía ese olorcito tan peculiar, una mezcla de mierda con huevo podrido y vomito, pues nada, no encontré nada en el piso, nada en la cocina, nada en la terraza, nada en ninguna de las habitaciones ni en los baños. NADA no era NADA. Hasta que al final veo la curiosa bolsita y me encuentro el "regalito" que me había dejado mi esposo.</div><br /><div></div><div>Y nada, amor, gracias por el regalito, sabes que te adoro y para que veas que no soy la única a la que se le puede olvidar algo o que puede tener un despiste.</div><br /><div></div><br /><div>Te dedico este post con mucho amor, aunque tengo que admitir que me has regalado mejores cosas, la más valiosa de todas: TU AMOR.</div><br /><div></div><br /><div>Te amo, Francisco.</div><br /><div></div><br /><div>Saludos a todos y espero que se hayan reído.</div><br /><div></div><br /><div>PD- Les dejo una foto de OK, complice de esta aventura. </div><br /><div></div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-29886201744672508872008-10-21T20:23:00.000-07:002008-10-21T20:36:29.806-07:00Los bochinches y la envidia<a href="http://agaudi.files.wordpress.com/2007/04/envidia.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 320px; CURSOR: hand" alt="" src="http://agaudi.files.wordpress.com/2007/04/envidia.jpg" border="0" /></a><br /><div>Pues sucede que trabajo en un lugar hace un tiempo corto (más de seis meses) y soy jefa, siendo bastante joven superviso a personal, dónde algunos son mucho mayores que yo. Hace tiempo supe que habian muchos rumores mal intencionados sobre mi persona. Me afectó mucho al principio y hasta lloré en una ocasión en la oficina. Realmente mis compañeros de trabajo me hicieron sentir mal, lograron su propósito y yo fui débil, cosa que nunca me perdonaré.<br /><br />Para mí es dificil ser jefa, es dificil dar ordenes y me jode mucho sentir que estoy bajo las miradas acusatorias de todos ellos. No solamente me juzgan como jefa, sino también como persona y eso yo no lo aguanto.<br /><br />Me siento tan decepcionada y tan triste. No puedo creer que la gente sea tan bochinchera y envidiosa. Nunca he tenido problemas en un trabajo antes y sé que puedo mejorar y hacer mejor mi trabajo. Este tipo de comentarios logran que yo no quiera ir, que no quiera verlos y que les coga mala voluntad a todos. Sinceramente, no comprendo como hay gente que vive su vida para criticar. No tienen más nada que hacer? El trabajo es para trabajar. Se han inventado tantos rumores y sinceramente no sé como lidiar con ellos.<br /><br />Creo que la mejor forma es ignorar, pero hay cosas que me resultan tan patéticas que no puedo. La última es que hice un show con mi esposo, por despedirme de él cuando me dejo en el trabajo y también que mi marido me maltrata porque un día discutimos antes de entrar a trabajar. Discutimos dentro del carro, con las ventanas arriba y el aire puesto. Ahora todo el mundo lo vio y todo el mundo se enteró y encima se inventan cosas que no pasaron y que no se dijeron. Mi esposo no trabaja allí, ni entra para evitar problemas. No entiendo que tienen que hacer comentando nada de él, encima cuando yo nunca comento mis cosas personales. Son muy pocas las cosas que digo y ahora diré aun menos.<br /><br />Me siento molesta, dolida y sumamente decepcionada. Quería comentarlo con alguien y sacarmelo del pecho. No sé con que cara los miraré mañana, porque no quiero ni verlos. No quiero verlos más y lo que quiero es mandarlos al carajo a todos, pero desgraciadamente necesito este trabajo, me pagan bien y las cosas no están buenas. Los trabajos bien pagados no se encuentran facilmente y yo tengo deudas y facturas que pagar. Me toca aguantar y esperar ver si la cuestión mejora. En definitiva, tengan cuidado porque los rumores y los chismes no sólo te afectan a ti, sino a la persona que los dice, porque su credibilidad y profesionalidad deja mucho que decir.<br /><br />Me despido triste y molesta.<br /><br />Saludos a todos</div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4732078990318689533.post-40203234203518639762008-10-20T05:21:00.000-07:002008-10-20T05:31:00.639-07:00NO a la pornografía intantil<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0hOlU5UfoLJxZLl4JsL2_M-xxMFB8XAxSad-jCCsRtNieRh6BMKWjsjjQRqcAx0ejjGcn8uwWq9-ysbQy7v6vePx3dl9wyWLs0tC5OSIxkTqEu-wZmaHdc5fnNKB_9-gycJ69WqE3B9NB/s1600-h/Campa%25C3%25B1a+20-NOV.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5259212173199845426" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0hOlU5UfoLJxZLl4JsL2_M-xxMFB8XAxSad-jCCsRtNieRh6BMKWjsjjQRqcAx0ejjGcn8uwWq9-ysbQy7v6vePx3dl9wyWLs0tC5OSIxkTqEu-wZmaHdc5fnNKB_9-gycJ69WqE3B9NB/s320/Campa%25C3%25B1a+20-NOV.jpg" border="0" /></a><br /><div>Sinceramente es uno de los temas que más asco y <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_0">vergüenza</span> ajena me producen. No puedo entender como hay gente tan mala y asquerosa que es capaz de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">joderle</span> la vida a un inocente. Les marcan para siempre con su desviación y tratan a los niños como mercancías de uso.</div><br /><div></div><br /><div>No hay n<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">ada</span> más reprobable en mi opinión y es por esa razón que hay que proteger a nuestra niñez y tener los hijos que podemos atender y mantener dignamente. La educación sexual desde temprana edad, en mi opinión, puede ayudar a evitar casos de abuso y violación a menores. Un menor informado es un menor más protegido y que no pensará (en su inocencia) que los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">toqueteos</span> y los roces impropios de adultos sin <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_4">escrúpulos</span> pueden ser normales. </div><br /><div></div><br /><div>La educación sexual ayuda a prevenir estas cosas y <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">alertar</span> a padres y menores de lo sucedido, si no se puede evitar. <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_6">También</span> es importante mantener vigilados a los niños en todo momento y nunca confiar en un extraño. Parte de la educación necesaria de un menor es conocer que tiene que cuidar su higiene íntima y que sus partes son privadas y así deben mantenerse. Es normal que los niños no comprendan estas cosas si no se les enseña, pero esta en los padres y adultos designados instruirles sobre el tema.</div><br /><div></div><div>No tenga miedo a hablar con su hijo de sexo, no se oponga a que reciba información y ayuda de parte de sus maestros en el colegio. Piense que es mejor tener un hijo informado que un hijo abusado. Ayude a combatir el abuso con la educación adecuada.</div><div><br />Por último a todos los <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">blogger@s</span> los invito a que se unan a la campaña de no más pornografía infantil y que pongan la imagen de este artículo en su blog. </div><br /><div></div><br /><div>Les dejo este enlace con información sobre la campaña:</div><br /><div></div><br /><div><a href="http://lahuelladigital.blogspot.com/2008/10/arranca-la-blogocampaa-contra-el-porno.html">http://lahuelladigital.blogspot.com/2008/10/arranca-la-blogocampaa-contra-el-porno.html</a></div><br /><div></div><br /><div>Saludos</div>Enerihttp://www.blogger.com/profile/11674611719609146779noreply@blogger.com4